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Visualizado 24 vezes June 27th, 2006 by budahEsse kra é mestre.. Como ele consegue sair bem em todas?! O kra vai ganhar o OSCAR!
Parreira condena leitura labial e ataca a Globo
Visualizado 72 vezes June 26th, 2006 by budahRoubei isso do jacarebanguela ehhehe
O técnico Carlos Alberto Parreira se mostrou bastante irritado com a veiculação de suas imagens no Fantástico, da Rede Globo, neste domingo. O programa utilizou uma equipe que fez a leitura dos lábios do treinador, revelando diálogos seus durante as partidas da Copa. O treinador, no entanto, disse que as frases divulgadas pelo programa não representavam o que ele realmente havia dito e disse que a emissora erra por “incompetência”. (…)
Eu vi a matéria e concordo com o Parreira. Baita palhaçada da Globo. É a segunda vez que a emissora faz isso. A primeira foi durante a Copa de 1994.
É a mesma coisa que a CBF contratar os mesmos “especialistas em leitura labial” para desvendar o quê a Sandra Annenberg e o Evaristo Costa tanto falam no final do Jornal Hoje.
- “Ai, Evaristo. Minha calcilnha ta atoalada desde a última matéria.”
- “E daí? A minha ta desde o início do jornal e eu estou A-DO-RAN-DO!”
Você não viu a matéria? O JB mostra. Quem chamou ela no Fantástico foi o Pedro Bial! Entendeu? leitura Labial e Pedro Bial! Hein? Hein?
Essa eu queria quebrar com a Juiza!
Visualizado 16 vezes June 26th, 2006 by budahehehhehe.. será que eu poderia chegar dando grito! aliás.. eu to na lista! hehehehe
100 passos para vc virar um EMO!
Visualizado 845 vezes June 26th, 2006 by budahEssa vamos mandar pro EMO do uhull.. ehehe o Boffzildo.. lembram da foto dele?!
- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo (se é que existe coisa pior ).
- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter. Essas coisas fora de moda. (E olha que os emos falam que estão na moda )
- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.
- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.
- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.
- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.
- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo (isso fará você ganhar afagos e carícias ).
- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.
- Uso roupas do sexo oposto.
- Pinte o cabelo de cores estranhas.
- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.
- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.
- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.
- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.
- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.
- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.
- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc…
- Use cintos cheios de enfeites de metal.
- De uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.
- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.
- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc…
- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.
- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.
- Chegamos ao número emo.
- Use lacinhos.
- Use allstar rabiscado. (se for quadriculado melhor ainda )
- Curta rock britânico. estilo The Libertines.
- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.
- Não esqueça dos piercings.
- Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. (não ligue pro que os outros vão dizer )
- Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.
- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.
- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.
- Use bótons e mais bótons.
- Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.
- Em festas de 15 anos, vá de allstar, terno e maquiagem. (vai ficar lindo e todos os emos vão querer você )
- Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse de música/marcas/logos estadunidenses.
- Seja viciado em The OC.
- Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites. (aliás você não deve aceitar nada descente )
- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.
- Mexa com pessoas na rua. (é um ótimo exercício )
- Fale mal de todo mundo pelas costas. (seja amigo ou não)
- Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.
- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.
- Cultue seu All Star.
- Ouça Blink 182 e Good Charlotte. (bandas extremamente “batutas” na sua gíria)
- Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.
- Tenha um mal gosto da porra.
- Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.
- Saia cantarolando “fresno” pela rua.
- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. (não se esqueça dos óculos de solda)
- Fale abobrinhas sem exitar.
- Faça um escândalo por qualquer coisa.
- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.
- Tire fotos com cara de triste.
- Use alargador na orelha. (enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente)
- Assista programas infatis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer.
- Leia Capricho.
- Se você for menina se ache uma garota malvada.
- Não esqueça que você sempre está certo(a).
- Substitua todos os seus CD’s por discos de vinil. (qualidade vem em segundo lugar)
- No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias,
- Ignore todos que não são emos.
- Você sempre é a vítima.
- Infeste locais públicos e faça deles seu point.
- Vire escravo do que você chama de moda.
- Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. (isso inclui auto humilhação e choro)
- Seja um(a) maria vai com as outras. (acima de tudo isso)
- Já mencionei chorar por qualquer coisa?
- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.
- Tente parecer um nerd.
- Use desenho de caveiras enfeitadas. (se forem rosas melhor ainda)
- No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.
- Fofoque.
- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.
- Evite pensar. (além de consumir seu cérebro fede)
- Seja fútil e superficial.
- Se você tiver namorada(o) e ela o dispensar corra pro primeiro macho que você encontrar na rua. (vai ser divertido)
- Se humilhe por bobagens. (como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo)
- Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.
- Não mostre empolgação, é “cafona”.
- Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.
- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo. Mesmo que ele não exista.
- Fique feliz se te jogarem em uma lixeira. (afinal, você já fede mesmo)
- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.
- Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.
- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc…
- Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.
- Tenha medo de palhaços. (afinal, eles são felizes)
- Sinta-se incompreendido(a). (estamos carecas de saber o que você pensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma)
- Tente corrigir todos com o que você acha que é certo. (todos são burros perto de você)
- Não pratique esportes. você pode suar. E seu esporte nato é a vadiagem)
- Tenha como hobbie o tricô, crochê, pqp, etc…
- Faça poses extremamente inúteis e bizarras.
- A beleza é a única coisa que importa. (mesmo você sendo ridículo)
- Deprede patrimônios públicos.
- Nunca seja você mesmo(a). (siga a moda e o que te deixe mais popular)
- Nunca esteja satisfeito(a) com o que tem. (explore seus pais ao limite)
- Deixe de lado tudo que você gosta. (agora você é emo)
- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA Admita que você é emo! Nunca!
