O Simão postou há algum tempo atrás 50 coisas que aprendi assistindo Chaves, esse post pode ser um pouco velho, mas ainda não apareceu aqui no Uhull

1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.

2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.

3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.

4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.

5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.

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Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

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Certa vez, estava comentando que um determinado filme havia sido feito baseado em “fatos reais”. Fui criticado, então, por uma pessoa que disse que é bobagem dizer “fatos reais” porque todo fato é real. Mas será que é mesmo? Será que não existem fatos irreais? Pensemos um pouco…
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Foi se o tempo que as gatas geek eram tribufus estranhos escondidos atrás de óculos com lentes garrafais. Hoje qualquer gatinha pode, de repente, ser obcecada com tecnologia, eletrônica ou jogos eletrônicos. Então,o que fazer quando topar com uma? O que dizer? Como xavecar?

1. Desejaria ser um mouse para escanear sua superfície
2. Diga-me como se chama e te adiciono aos favoritos.
3. Gata, na cama você é puro overclocking.
4. Gata, você acelera a minha conexão.
5. Gostaria de ser um site para que me adicionasse a seus favoritos.
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Vai aih um repost de algo que é muito comum no sul do Brasil, em especial no Oeste Catarinense e Rio Grande do Sul, a utilização de frases comparativas sempre que desejamos reafirmar algo do qual estamos falando que em geral resultam bem humoradas e cômicas.

1. Mais aborrecido que viado em zona.
2. Mais afiada que língua de sogra
3. Mais afiada que navalha de barbeiro caprichoso
4. Mais agarrado que velha numa moto.
5. Mais amontoado que uva em cacho.
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1-Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.

2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.

3- Critique o time de futebol dele.

4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.

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1°) SER PRESO NA LIBERDADE.
2°) FUMAR NO CAMPO DA PÓLVORA.
3°) TOMAR BANHO DE MAR NO RIO VERMELHO.
4°) PASTOR EVANGÉLICO MORAR NA CAPELINHA DE SàO CAETANO.
5°) ATRAVESSAR A RUA NA CALÇADA.
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1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.

2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.

3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.
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Sempre fui apegado à Deus, ia aos cultos todos os dias, não perdia um encontro de jovens, estava sempre em sintonia com Ele, nosso Senhor Jesus Cristo. Chegava da escola na hora do almoço e ligava o meu televisor, sem saber que fazendo isso, deixava uma brecha para o demônio adentrar meu lar. Um simples desenho animado se tornou o meu maior tormento.

Começou por acaso, liguei no SBT e estava passando um desenho muito colorido, feito pra atrair os jovens e levianos. Em pouco tempo não só me viciei no anime mas também passei a baixar todos os episódios pela internet. Estes desenhos são feitos por japoneses não-cristãos. Lançam mais de 500 capítulos para prender as crianças na frente do televisor e ganhar suas almas. São conhecidos como fillers no meio.
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Meu nome é Eduardo Araújo, sou do Ceará. Tenho 32 anos, moro com a minha mãe e meu irmão; Sou bacharel em direito pela Unifor, estou desempregado no momento, porém estou prestando concursos públicos.

Em 2006 ganhei um aparelho Xbox 360 desbloqueado. Acho que fui a primeira pessoa aqui em Fortaleza a ter esse video game. Porra, velho, gráficos de outro mundo, qualidade de DVD e som digital. Quando acordava a primeira coisa que fazia era ligar o console e bater um Halo, depois almoçava, fazia a siesta e jogava outros jogos, depois era Chaves no SBT, Nas Garras da Patrulha, sessão da tarde, as novelas da globo, jantar, João Inácio Show, aí eu ficava um pouquinho na internet e ia dormir pra começar toda diversão de novo no outro dia. Minha rotina era basicamente essa, salvo quando tinha um jogo do Itapajé na televisão ou quando iámos pra Caucaia.
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Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:
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1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇàO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇàO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
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-”Pois saiba que eu não sou como os outros!”
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Edinho é um homem bem sucedido, pai de família e feliz. Mas desde criança sofre com um latrinário vício: ele come meleca. Quando pequeno, brincava na chuva de propósito, com a esperança de ficar gripado para ter o nariz escorrendo. Sua mãe sabia do problema, e levou-o a vários especialistas que indicaram diversos tratamentos, mas todo foram em vão. A única coisa que a mãe de Edinho podia fazer era ensiná-lo a não comer na frente de outras pessoas. Bem que ele tentou, mas seu vício o consumia. Fosse em casa, na escola ou no elevador, lá estava o menino com um dedo no nariz e outro na boca. Tais atitudes deram a Edinho um apelido não muito agradável: Melequento. Edinho não gostava de ser chamado assim, e sempre tampava na porrada com os coleguinhas de classe que zombavam de seu hábito. Passou a infância e chegou a adolescência. Todos seus amigos estavam lá, curtindo as menininhas, e ele era excluído, já que nenhuma garota sequer pensava em beijar o Melequento.
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Acredito que algumas pessoas já conhecem essas técnicas e ao cagar, a maioria já tenha molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o “efeito tchbum”.

Quais as preferidas de vocês? Conhecem outras? Listo algumas que conheço.

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