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1°. É importante encontrar uma mulher que cozinhe e limpe.
2°. É importante encontrar uma mulher que ganhe muito dinheiro.
3°. É importante encontrar uma mulher que goste de sexo.
4°. É muito importante que essas três mulheres nunca se encontrem.
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Noite_De_Farra 5.0] ou [Domingo_De_Desenhos 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 0.6] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 8.1] sumiu do HD.
Veja a continuação…»
Áries
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando.
Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a), advertindo - “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.
Touro
Veja a continuação…»
No princípio eram as trevas. Aí Deus criou o couvert. Depois do couvert vieram as entradas, depois das entradas, o pernil. Depois do pernil veio a farofa, a maionese e o feijão tropeiro, além da cerveja, é claro, bem gelada, que não podia faltar. Deus achou tudo aquilo muito bom mas achava que faltava um doce. Aí apareceu o quindim, depois do quindim veio o café. O café e um licor. E a conta.
A gordura é a desgraça do mundo moderno.
Vendo que estava engordando, tomei uma coca cola e uma decisão drástica: vou comer menos. E para mostrar que não estava brincando entrei imediatamente num Mc Donald’s e pedi um Big Mac sem cebola. Começou aí o meu regime. Sim, pois o primeiro passo para quem decide começar uma dieta é, antes de mais nada, escolher entre os milhares de métodos de regimes à disposição. Logo eu que gosto de (quase) tudo… Que como (quase) tudo.. Como até aquele queijo do Mc Donald’s que é feito do mesmo material da caixinha em que vem o sanduíche.
Mas vamos às dietas. Tem a dieta do Amir Klink; onze meses na Antártida.
Veja a continuação…»
O dia da secretaria surgiu quando Lilian Sholes foi a primeira mulher a datilografar em público durante a segunda fase da Revolução Industrial. O aniversário dela era no dia 30 de setembro, e no centenário de seu nascimento, as empresas fabricantes de máquinas de escrever fizeram comemorações e concursos para eleger a melhor datilógrafa. Os concursos passaram a ser repetidos todos os anos, no dia 30 de setembro. O data tornou-se conhecida como o “Dia das Secretárias”.
Parabéns a todas secretárias por fazer seu ótimo trabalho e fazer parte de nossas fantasias sexuais… kakaka
Hoje é dia de deixar tudo em função de sua Secretária Eletrônica
1- Você ligou para a casa do Fulano. Se tiver alguma notícia boa, diga logo após o bip. Se for algum cobrador ou tiver notícias ruins, não deixe nenhuma mensagem, pois esta secretária está com defeito e eu não vou receber o seu recado.
2- Após o bip você já sabe o que fazer.
3- Oi. Eu estou em casa, mas não tô afim de conversar com chatos. Após o sinal, diga seu nome. Se eu não atender, é porque você é um desses chatos.
4- No momento não posso atender. E se você já sabe que eu não posso atender, pra que ligou, ora pois?
5- Alô! Aqui é a máquina de escrever do Fulano. A secretária eletrônica saiu de férias e eu estou quebrando um galho. Após o bip, comece a ditar o seu recado.
6- A vaquinha faz muuuú; o cachorro faz auau; o gatinho faz miau; o passarinho faz piupiu e depois do bip é a sua vez.
Veja a continuação…»
Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.
A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar.
O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.
Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.
O anel da latinha se solta antes de abrir.
Você pisa em coco de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.
Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.
Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.
Veja a continuação…»
Mais uma vez minha caixa de e-mail cheia desses PPS de mérda!!!
Quando Bill Gates criou o Microsoft PowerPoint, software para criação de apresentações gráficas, certamente não tinha em mente que seu programa seria um dos maiores vilões da era cibernética. Hoje o PowerPoint é utilizado por seres inescrupulosos e sem vida sexual para a criação e disseminação de apresentações totalmente escrotas e sem sentido que só fazem lotar nossas caixas de e-mail e tomam um percentual significativo do tempo produtivo das pessoas com mais de 2 neurônios na cabeça.
Vamos dar um basta nesses e-mails que trazem anexos apresentações imbecis com musiquinhas irritantes e efeitos cretinos que só agradam mongolóides!
Conheça alguns bons motivos para aderir à nossa campanha e varrer essa praga do mapa:
* 99,89% dos e-mails com apresentações de PowerPoint veiculam mensagens inúteis que poderiam ser veiculadas via texto normal e facilmente barradas por filtros anti-spam.
* Para computadores mais antigos e conexões mais lentas, baixar arquivos PPS é realmente um transtorno.
* As musiquinhas inseridas nas apresentações geralmente são arquivos MIDI extremamente irritantes e desaconselháveis por consultores de saúde auditiva e mental.
* Os efeitos demoram tanto para carregar que todo mundo fica clicando várias vezes na apresentação para abrir logo a porcaria dos textos.
* 78,5% das mensagens veiculadas nesse tipo de arquivo são lições de vida ridículas ou de cunho religioso. Nós vivemos num estado livre e não somos obrigados a receber doutrinas imbecis por e-mail.
* 98,57% das piadas veiculadas via PPS você já conhece e não tem graça nenhuma. 1,43% das piadas veiculadas via PPS você não conhece, mas não tem graça nenhuma.
* O uso do PowerPoint é recomendado para apresentações acadêmicas e científicas. No entanto a maioria absoluta das mensagens que rodam pelas caixas postais foram criadas por amebas que não chegaram a completar a terceira série primária.
* Qualquer criança de 6 anos consegue fazer uma apresentação em PowerPoint. Ainda assim as apresentações que vemos parecem ter sido feitas por crianças de 3 anos.
* O uso prolongado de apresentações em PowerPoint causa câncer.
Acho que deu pra entender que não leio os malditos spam de PPS que recebemos no E-mail…
Acabaram de descobrir o diagnóstico para a minha moléstia.
Recentemente fui diagnosticada com D.A.D.I.A.: Desordem da Atenção Deficitária na Idade Avançada.
Explico melhor:
Advogado: Esse processo é rápido
Ambulante: Qualquer coisa volta aquí que a gente troca
Anfitrião: Já vai? Ainda é cedo !
Aniversariante: - Presente? Sua presença é mais importante…
Assistência Técnica: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte
Bebado: Sei perfeitamente o que estou dizendo
Casal Sem Filhos: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças
Corretor de Imóveis: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone
Delegado: Tomaremos providências
Dentista: Não vai doer nada
Desiludida: Não quero mais saber de homem.
Devedor: Amanhã, sem falta ! Veja a continuação…»
50 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres
O que elas pensam sobre homens, sexo, vaidade, mas só comentam com as amigas
1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio gay;
2.Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão;
3.Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de adolescente imaturo;
4.Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele;
5.Mulheres gostam de homem de boné, desde que esse homem tenha 14 anos;
6.Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. É pernóstico.
7.É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante;
8.Mulheres bebadazinhas topam tudo;
9.Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas;
10.Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo;
