Uhull S.A.

Numa pequena cidade de Portugal, dois cidadãos são acusados de ter cometido o mesmo crime.

Por insuficiência de provas, o veterano juiz não se arrisca a dar seu veredito final e determina que os dois suspeitos sejam trancafiados em celas separadas. Ordena, também, que lhes sejam oferecidos, diariamente, alimentos em abundância.

Ao cabo de alguns meses, o magistrado manda trazer os dois réus à sua presença.

Um deles se apresenta magro, esquálido. E o outro havia engordado bastante com a farta dieta da prisão, apresentando-se forte e corado.

O juiz não teve dúvidas em condenar o que se mantivera raquítico, baseado na irrefutável premissa: "O que não mata, engorda".

Entra um bêbado na mercearia do Seu José e pergunta:
- Tem comida pra pato?
Seu José responde:
- Não temos comida pra pato.
No outro dia o bêbado volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
- Não, não temos comida pra pato.
O bêbado como é muito chato no outro dia ele volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
E Seu José furioso responde:
- Não temos comida pra pato, e se você voltar aqui e perguntar se tem comida pra pato e te prego na parede, ouviu!
No outro dia o bêbado volta e pergunta:
- Tem prego ?
- Não temos prego.
- Graças a deus!
- Tem comida pra pato?

Roubei do Rebenta Mininu 

Um homem resolve fazer plástica no rosto, no dia do seu aniversário. Ele gasta R$ 5.000,00 e se sente muito bem com o resultado. Orgulhoso, ele pára em uma banca, compra um jornal e antes de ir embora ele pergunta ao jornaleiro:
- Desculpe perguntar mas quantos anos você acha que eu tenho ???
O jornaleiro responde:
- Mais ou menos 35.
- De fato eu tenho 47 !!! Responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz.
Depois disso, ele vai ao McDonald's comer um lanche. Entra na fila, chega sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista, que responde:
- Ah, você aparenta uns 29.
- De fato eu tenho 47 !!! E isso o fez se sentir maravilhosamente bem.
Depois foi ao ponto de ônibus, e repetiu a mesma pergunta a uma velha senhora. Ela responde:
- Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma. Mas eu tenho uma maneira infalível de descobrir sua idade: Se você permitir que eu pegue seu pênis por dez minutos, serei capaz de dizer a sua idade exata.
O homem ficou perplexo, porém curioso e como não havia ninguém por perto, ele pensou que não haveria mal nenhum e deixou a velha escorregar a mão para dentro de suas calças.
A velhinha pegou com uma mão, apalpou e acariciou muito. Pegou com a outra mão, brincou uns minutos e depois de algum tempo a velhinha disse:
- OK !!! Está ótimo. Você tem 47 !!!
Espantado, o homem disse:
- Isso foi brilhante, maravilhoso !!! Como a senhora descobriu ???
A velha senhora rindo, respondeu:
- He… He… He… eu estava atrás de você na fila do McDonald's

O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica:
- Desculpe! É que eu não te vi… sou cego!
- Não tem problema! - ameniza a cobra. - Eu também não te vi… também sou cega. Que tipo de animal é você?
- Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre?
- Quero! Hummm… você é macio… fofinho… tem orelhas longas… focinho pequeno… já sei! Você deve ser um coelhinho!
- Que legal! E você, que bicho você e?
- Também não sei! Por que você não tenta descobrir?
- Legal! Hummm…. Você é grosso… frio… duro… escorregadio… Acho que você é um advogado!

Depois de um ano de trabalho duro, Vladmir saiu de férias e resolveu viajar em um caríssimo cruzeiro marítimo. Depois de duas semanas de viagem, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar, nadando até uma ilha deserta.

Passada uma semana, todas as mulheres queriam transar com ele e, diante desse terrível problema, Vladmir resolveu fazer uma proposta:

- Cada dia da semana eu transo com uma de vocês!

Sem opção, as mulheres aceitaram a proposta. Na segunda-feira Vladmir transava com a Renata. Na terça com a Júlia. Na quarta com a Fabiana. Na quinta com a Cláudia, na sexta com a Michelle e no sábado com a Patrícia. No domingo ele descansava porque ninguém é de ferro!

Após alguns meses nessa massacrante rotina, ele estava pescando e avistou um outro sujeito dentro de um pequeno barco, vindo em direção à ilha. Então ele pensou "Beleza! Agora eu vou poder dividir as mulheres com aquele cara! Vai sobrar mais tempo pra descansar!".

Depois de alguns instantes o sujeito chegou até a praia e Vladmir se apressou em ajudá-lo a descer do barco. Quando o novo visitante encostou na água deu um tremendo grito:

- Aaaaaaai, que horror!!! Que água mais gelada! Cruzes!!!

Vladmir, decepcionado, resmungou:

- Puta que o pariu… Lá se vai o meu domingo!!!

O telefone toca e o caseiro atende. Do outro lado, o dono da fazenda pergunta:
- Olá! Estou a ligar só para saber se está tudo bem por aí. Há novidades?
- Bem…
- Então? Aconteceu alguma coisa? Desembucha!
- Sabe… é que o seu papagaio morreu….
- O meu papagaio? O que ganhou o concurso?
- Sim, esse mesmo.
- Ora bolas! E logo aquele bicho que me custou uma fortuna. E de que morreu ele?
- Não temos a certeza, mas talvez de comer carne estragada…
- Carne estragada? Mas quem é que deu carne estragada ao papagaio?
- Ninguém. Foi ele sozinho que se pôs a comer a carne de um dos cavalos que morreram…
- Cavalo? Qual cavalo?
- Um dos seu puros-sangues árabes… Morreram os dois de esgotamento por puxarem a carroça da água durante a noite…
- O quê? Mas qual carroça de água?
- Foi por causa do incêndio…
- Incêndio? Mas houve um incêndio?
- Sim, houve… É que houve uma vela que pegou fogo às cortinas…
- Velas? Então mas a quinta não tem electricidade?
- Sim, mas foi uma vela do velório…
- Mas qual velório?
- O da sua mãe… É que ela veio cá sem avisar e eu dei-lhe um tiro, a pensar que era um ladrão…

A piada é velha mas é muito boa… 

O sujeito chega para o padre e pergunta:
- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então, me devolve a grana que eu paguei para fazer o meu casamento!!

Qual a diferença do gato para a Coca-Cola?

- O gato mia e a Coca Light.