Uhull S.A.

PRIMEIRA:
Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaah! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?
- Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser.
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaaaaaaaaaah! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa?
- Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?

segunda
Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
- Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
- Muuuuuuuuuuuuu!

terceira

Gaúcho: - Lá no Sul só tem macho!
Mineiro: - Bem, lá em Minas tem macho e tem fêmea. E nóis não se queixa não, uai!

Enviada por Dan;_|_ (from pelotas) 

Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros, indiófilos e… missionários, sempre em busca de novos clientes.

Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um e está mergulhando-o nas águas de um pequeno córrego:

- A partir de agora, te chamarás João, e não mais Tiribuci. E a partir de agora cumprirá todas as obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente peixe!

No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex -Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a cabeça de uma capivara na água.

- A partir de agora - dizia ele. - Te chamarás peixe, e não mais capivara!

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores…

'Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa, Abrasso, Nirso.'

Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:

'Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proqueto fexando umas venda. Temo que manda treis miu pessa. 'Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso. '

No dia seguinte:

'Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso.'

No outro:

'Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e delá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso'.

E assim foi o mês inteiro.

O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor.

O presidente escutou atentamente o gerente e disse:

'Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias'.

E tomou.

Redigiu de próprio punho um aviso e fixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:

'A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz.'

Acinado,

O ' Prizidenti.'

Não consegui passar da parte onde se combina o carvão, a madeira e a substância química la.. se alguem passar fala nos comentários!

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Um casal de velhinhos entra no McDonald´s e pede um hamburguer, uma porção de batata frita, uma coca cola e um copo extra.

Sentam-se e o velhinho divide o hambúrger exatamente ao meio, divide as batatas uma a uma e, depois, divide a coca cola entre os dois copos.

O velhinho começa a comer sua metade do lanche, enquanto a velhinha fica olhando.

Um funcionário, que assistia a cena, se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno.

O velhinho agradece e responde com voz trêmula:

- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo ao meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.

O funcionário, então, pergunta para a velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:

- Daqui a pouco, meu filho… tô esperando a dentadura!

Que Situação Heim! 

Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:

Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Betim, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os cientistas Mineiros não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.

Uai sô… nóis é mais mió de bão

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Um fulano entra numa farmácia e passeia pelas gôndolas sem se decidir. Uma vendedora o observa e pergunta:

- Bom dia. Posso ajudá-lo?

Sim - responde o sujeito.

- Estou procurando absorventes para minha esposa.

A vendedora mostra-lhe a gôndola onde estão os produtos de higiene íntima feminina.

Pouco depois, o sujeito chega no caixa com um pacote de algodão. A vendedora
pergunta:

- Eu pensei que o senhor estivesse procurando absorventes… Não encontrou?

- Encontrei sim - explica o sujeito - Mas ontem eu pedi à minha mulher para comprar um maço de cigarros e ela comprou um pacote de fumo e papel de enrolar, dizendo que sai mais barato que o cigarro. Então eu decidi fazer o mesmo com ela.

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes  disse:
- Aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, pressão de
1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura
20,4  graus Celsius.

A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era
de 45 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.
A pergunta é… Quantos anos eu tenho? (E ele deu aquele risinho de quem
se sente superior).

Os alunos ficam assombrados. Silêncio total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de
pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:

- Caramba, certo!!! Eu tenho 44 anos!!! Mas como você adivinhou?

E Joãozinho:- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO babaca, e ele tem 22 anos!!!

Véia mas legal, por Sapo Oliveira