Uhull S.A.

Uma Senhora comprou uma Mercedes zerinho, e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor.
Este, muito solícito, explicou-lhe:
- Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este rádio de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativá-lo basta usar sua própria voz pedindo o gênero musical.
Por exemplo:
Música Sacra! E o rádio: - "Aleluia…Aleluia…"
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo:
Pagode! E o rádio: - "Vai vadiar, vai vadiar…"

A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo satisfeita.
Algumas quadras adiante, diz:
- Rock and Roll! E entra uma música dos Rolling Stones.
Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão dirigido por um bêbado, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho, salvando-se da batida. Passado o perigo, ela se vira e grita, desesperada:

- PINGUÇO FILHO DA PUTA!!!

No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem:

-"Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva…

Era sábado, dia do banho do padre Nelson.

A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse… Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.

- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!

- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.

- Bom, quando o padre Nelson   estava todo  ensaboado, pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso. Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva!

- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora

- Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo… 

Enviado por Mario Malta

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA…

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.

15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:

-É a primeira vez que vai a New York?

Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:

- Não, é uma viagem habitual…

Ele, agora animado:

- Trabalha com moda, por acaso…?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas…

- Desculpe-me a curiosidade é escritora…?

- Não, sou sexóloga.

- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?

Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:

- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.

- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?

- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso… Oh! Desculpe-me Sr. Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome.

- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!

Enviado por juliano 

Um americano, um inglês e um iraquiano estão bebendo, certa noite, num bar.

O Americano bebe sua cerveja e, de repente, joga seu copo vazio para o alto, puxa um revólver e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro.

Daí olha para os assustadíssimos presentes e diz:

- Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber no mesmo duas vezes!

O inglês, obviamente impressionado, termina de beber sua cerveja, joga o copo para o ar, puxa seu revólver e atira, espatifando o copo. Daí diz:

- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber no mesmo duas vezes!

O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles de sua água mineral, joga o copo para o ar, puxa o revólver e atira no americano e no inglês. E diz:

- Em Bagdá temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes!

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.

Embora, inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.

À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:

- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.

A mulher respondeu prontamente:

- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?

- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem…………

- Ótimo! - respondeu a mulher - Então vá buscar você mesmo a porra do cobertor, seu merda!

Em Nairóbi, Quênia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte de sua equipe.

- Agora vocês fazem parte de uma grande equipe" - disse o Diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas. " Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros

empregados, por favor!

Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou:

- Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?

Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta a eles:

- Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o cafézinho?

Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde:

- Mas tu és um asno, mesmo! Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos. Estamos comendo gerentes há quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não… Você tinha de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!

Na sala de aula a professora pergunta:

- Quem é a pessoa mais rapida do mundo?

Aí a Mariazinha responde:

- É o Kimi!

Logo após o Pedrinho fala:

- Não! Não! É o Hamilton!

Um tempo depois levanta o Joãozinho e fala:

- É minha tia!

A professora fica surpresa e pergunta por que. Aí ele responde:

- Você precisa ver! Quando ela sobe na balança, faz de 0 a 100 em menos de um segundo!

Um casal alentejano está deseperadamente a tentar ter um filho.

Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os
métodos… Em vão.

Até ao dia em que ouvem falar de um super professor Americano que consegue
milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor.

Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a ‘trabalhar’.

O professor examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar.

Ele vai até à sua mesa e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa.

Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:

O senhor tem Triteoterol ?

Perplexo, o farmacêutico responde:

-Triteoterol ?… Triteoterol ?… Não conheço. O senhor tem a receita ?

O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Este lê e responde:

-O senhor não leu bem. Está escrito ‘Try the Other Hole’ 

Fonte: Smokingpot 

Um serviço muito útil que a claro acaba de lançar, você numa mais deixará de usar o Claro Contatos quando descobrir.O Claro Contatos é o aplicativo para backup e sincronização da agenda do Claro Chip. O serviço de backup funciona em qualquer aparelho do portfólio da operadora, desde que possua o Claro Chip de 64KB (kilobytes). Com o Claro Contatos, o cliente pode realizar inclusões e exclusões de contatos pela web, imprimir sua lista de contatos diretamente da internet, e, principalmente, restaurar contatos em caso de perda, roubo ou danificação do Claro Chip.

-É muito simples acessar o Claro Contatos:

Pelo celular: O cliente salva normalmente todos os seus contatos da agenda no Claro Chip, podendo atualizar a qualquer hora, escolhe a opção sincronizar, automaticamente estes passarão direto para uma página de serviço na internet.

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