Uhull S.A.

Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.

— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários

— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte… Se a história for muito triste, a pessoa entra… Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!

O dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:

— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?

Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:

— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.

— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas… Ah, era o desgraçado!

— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair… Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu… Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.

— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável… Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil… Aí eu morri…

— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar… Próximo!

— Oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei…

— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando… Aí não teve jeito!

— Caí de lá de cima… Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei “Estou salvo”, mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê…

O anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.

Então veio o terceiro homem da fila:

— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira…

Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Burrinho do Shrek, na Disney, jogando conversa fora… aí o Polegar disse:

- Eu sou o menor homem do mundo!!!

A Branca de Neve retrucou:

- Sou a mais bela do mundo!!!

E o Burrinho do Shrek finalizou:

- Sou o burro mais BURRO do planeta!!!

Mas eles queriam que isso fosse comprovado… Pegaram o GuinessBook… o Polegar abriu na pagina 73… e realmente estava lá: Polegar,O Menor Homem Do Mundo… todos ficaram impressionados. A bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito: Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta Terra….”OOOOOOOHHHHHHHH”, todos ficaram impressionados. Por último, o Burrinho do Shrek pegou o livro e abriu na página 176. Depois de alguns minutos de silêncio o Burrinho gritou, indignado:

- PARREIRA?!?!… QUEM É PARREIRA?!?!

ENviado pelo Boca.

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende.
A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.

Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.
Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o Benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão sepreparando para a punição, o Sheik anuncia:
“Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição”.

O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
“Por favor,amarrem 2 travesseiros nas minhas costas”.

Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou, ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.

O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo o segundo, pediu:
“Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas”.
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.

O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: “Você é de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição”.
“Obrigado, sua Alteza”, disse o Brasileiro.
“Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido”.

Ao que o Sheik respondeu:
“Além de ser um homem honrado e gentil, o Senhor também é um homem corajoso. Que assim seja!” “Mas e seu segundo pedido?”, perguntou o Sheik.

Ao que o Brasileiro complementou:
“Quero que amarrem o Argentino às minhas costas”.

piada enviada pelo Robinho(Prof. Roberson)

Coração de Advogada (Lindo)

Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:

- Por que vocês estão comendo grama ?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?

A advogada virou-se para o outro homem e disse:
Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.

Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.

A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.

 

A mulher acabava de sair do banho e começou a se olhar na frente do espelho. Ela olha para o marido e comenta que acha seus seios pequenos demais.

O maridão, ao invés do esperado “imagina, não são não”, ou de uma promessa de cirurgia, faz uma sugestão insólita:
— Sabe amor, pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar… Para aumentar seus seios, pegue um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos. 

Ela ficou surpresa com a simpatia sem qualquer fundamento científico. Mas como não custava nada tentar, pegou o papel e começou a esfregar o papel nos seios.

Depois de alguns minutos sem qualquer resultado, ela:
— Quanto tempo demora para funcionar?

Claro que não é um negócio automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde o marido.

Se sentindo um tanto idiota, a mulher pergunta:
— Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele responde:
— Funcionou com o seu traseiro, não funcionou?

Eram tres pedreiros trabalhando na construcao de um predio ha onze anos…

Um era alemão, outro era italiano e o outro era portugues. Um dia, chegada a hora do almoço, de cima do predio, os tres revoltaram-se com suas marmitas. O alemão disse:
- Há onze anos eu trabalho nesta obra e ha onze anos eu como pão com salsichao. Se hoje eu abrir esta marmita e se tiver pao com salsichao, eu me jogarei daqui de cima!
Quando ele abriu, estava la o pão com salsichão e ele se jogou do prédio.

Então o italiano disse:
- Há onze anos eu trabalho nesta obra e ha onze anos eu como pão com salame. Se hoje eu abrir esta marmita e tiver pão com salame, eu também me jogarei daqui!
Dito e feito, o italiano também pulou.

Então foi a vez do português:
- Há onze anos eu trabalho nesta obra e como pão com bacalhau. Se hoje tiver pão com bacalhau de novo eu me jogarei daqui! Abriu a marmita e lá estava o pão com bacalhau.
Ele também se jogou.

No dia seguinte, choravam as tres viúvas no velório. A alemã dizia:
- Mas por quê? Era só ele me dizer que não queria mais pão com salsichão e eu faria outra coisa diferente.
A italiana dizia:
- Mas por quê? Era só ele me dizer que não queria mais pão com salame e eu faria outra coisa diferente.
A portuguesa dizia:
- Mas por quê, se era ele mesmo quem fazia a própria marmita?

Observando que aqueles seus colegas que possuíam maior facilidade de expressão verbal eram os que atingiam mais rapidamente postos elevados, Philip Broughton, funcionário norte-americano, resolveu fazer um estudo a respeito. Não custou a descobrir que uma grande asneira dita em palavras bonitas, raramente é retrucada. Partiu então para a criação de uma tabela, de uso simples, de onde qualquer um (que nem você) pode compor frases como esta: “A causa do problema está na retroação transacional estabilizadaâ€?…, que impressiona muito bem e que nunca é contrariada por não ter qualquer significado.

Veja a tabela:

O uso é bastante simples. Pense numa centena qualquer: 386 por exemplo, procure os números na tabela e terá como resultado a pomposa frase:
“Planificação central coordenada�.
Com o tempo, você estará habituado, e poderá dispensar a tabelinha e seu conceito com os amigos e companheiros de trabalho subirá bastante.

0- Programação 0- Funcional 0- Sistemática
1- Estratégia 1- Operacional 1- Integrada
2- Mobilidade 2- Dimensional 2- Equilibrada
3- Planificação 3- Transacional 3- Totalizada
4- Dinâmica 4- Estrutural 4- Insumida
5- Flexibilidade 5- Global 5- Balanceada
6- Implementação 6- Direcional 6- Coordenada
7- Instrumentação 7- Opcional 7- Combinada
8- Retroação 8- Central 8- Estabilizada
9- Projeção 9- Logística 9- Paralela

1- Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!

2- Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.

3- Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.

4- Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.

5- Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.

6- Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: “Filma Eu, Galvão�.

7- É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os “R� de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.

8- Quando Galvão Bueno goza, toca o “Tema da Vitória� de Ayrton Senna.

9- Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.

10- Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.

11- A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.

12- Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.

13- Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.

14- Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.

15- O grito de “Independência ou Morte� de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.

16- Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.

17- Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.

18- Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.

19- Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.

20- Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.

21- Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.

22- Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.

23- Galvão Bueno não sabe o que é redundância.

24- Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.

25- Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.

26- Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.

27- Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de “Filma Eu�.

28- Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!

29- Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.

30- A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.

31- Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.

32- Galvão Bueno pronuncia mais letras “r� por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.

33- Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra “r� - “Galvão� e “Bueno� - ele pronunciaria mais a letra “r� do que todos os habitantes da República Popular da China.

34- Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.

35- Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.

36- As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.

37- A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser vista do espaço.

38- Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.

39- Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra “r� no final.

40- Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.

41- O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.

42- O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.

43- Galvão Bueno tem uma foto 3×4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.

44- Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.

45- Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.

46- Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.

47- Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.

48- O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.

49- Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.

*DOUTORADO*
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e
pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

*MESTRADO*
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando- se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas  dimensões lineares ou suas gt; proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

*GRADUAÇÃO*
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem
sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

*ENSINO MÉDIO*
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

*ENSINO FUNDAMENTAL*
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

* SABEDORIA POPULAR*
Rapadura é doce, mas não é mole, não!!!

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junta sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho…