A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir,… nada!
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la…
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço,
passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!

Era tarde da noite e o caminhoneiro guiava pela estrada, pensando em mulher. Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa:

- Uma abóbora…. hmmmmm… é… macia, úmida por dentro… Hummmmmmmm… (caminhoneiro pensando)

Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha, mais ‘gostosinha’… dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, inicia a transa!

Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia:
- Desculpe-me, senhor! – interrompe, perplexo, o patrulheiro – por acaso o senhor está… transando com uma abóbora?

O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora? Puta que pariu!!! Já é meia-noite…??? Cinderelaaa!!! CINDEREEELAAAAAAA!!! CADÊ VOCÊ, MINHA NEGA???

- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não
é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados….
- Padre, estou lhe dizendo:

EU – COMO – UM – GAY – HÁ – TRÊS – ANOS!!!

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo  inóspito caminho uma Pajero 4×4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e  desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo  Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área  do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha  daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas. O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia  levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho…
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
- Primeiro, pela frescura;
- Segundo, veio sem que eu o chamasse;
- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
- E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando: devolve já o meu cachorro!!!!

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! – responde a Maria
- Muito bem – diz o professor
- O álcool! – responde o António
- Muito bem – diz o professor
- Uma mulher nua! – responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: ’se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho.’

Imagem  ROUBADA gentilmente cedida por Danosse

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?
E ele responde:
- Você vai saber no seu aniversário…
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.
A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:
“O Significado dos Sonhos”.

#EuRi

BRASÍLIA – Após intervenção direta do Palácio do Planalto na bancada do PT, os senadores petistas deram ontem os votos necessários para arquivar todos os processos contra o presidente da Casa, José Sarney (PMDB-AP), no Conselho de Ética.

Com apoio dos três petistas –Ideli Salvatti (SC), Delcídio Amaral (MS) e João Pedro (AM)–, os 11 processos contra Sarney foram mantidos arquivados pelo placar de 9 a 6 em duas votações. Ele era acusado de usar o cargo para cometer irregularidades como a nomeação e exoneração de parentes por atos secretos.

Fonte: Folha Online

Enquanto isso no Senado

 (piada)

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saia de dentro:
-“Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Corrupto, Falsário, Oportunista, Chantagista, Assassino, Traficante, Mentiroso, Vagabundo, Sem Vergonha, Trambiqueiro, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante… .”
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
-“O que está acontecendo ai dentro? Estão brigando?”
- “Não” – responde o segurança – “Estão fazendo a chamada.”…

Você tá louco pra dar uns pegas naquela sua amiga comprometida?

Sem problemas, com este simples manual você vai conseguir realizar sua fantasia. Vamos lá…

Do que você precisa:

- 1 faca
- 1 anel
- acesso a uma câmara de bronzeamento
- capacidade de deixar uma barba crescer.

Vamos ao guia: Continue lendo

Dois coroas, depois de encher a cara, decidem ir a um puteiro.
A cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente: – Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e “fazem os seus deveres de casa”.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz: – Acho que a mulher que estava comigo, estava morta!
- Morta? Diz o outro. – Porque você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d’água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela. Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!

O caminhoneiro parou no restaurante de beira de estrada: ‘A Galinha Caipira’, e consultou o menu.
Só dava galinha, de tudo que era jeito!
Chamou o garçom:
- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
O garçom foi até o balaio, pegou uma galinha e trouxe até à mesa.
O motorista enfiou o dedo no cu da galinha, esfregou um dedo noutro, cheirou, e disse:
- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs em Uberaba.
O garçom trouxe outra galinha. O motorista fez a mesma coisa, cheirou os dedos e disse:
- Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.
O garçom trouxe outra galinha. O motorista repetiu o procedimento, cheirou os dedos e disse:
- Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.
Ao lado, um mineirinho com um paiero, que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levantou, foi até a mesa do motorista, se virou de costas para ele e abaixou as calças.
- Moço, eu tomei todas e esqueci onde moro… Dá para ver meu endereço?

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?!
O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça.. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você NàO anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa… Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
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1 – “NOSSA QUE PAUZàO GATO”
(normalmente o dote em questão não passa do normal);

2 – “VOCÊ MALHA?”
(normalmente uma pessoa de peso normal com uma certa barriguinha caída e sem nenhum músculo);

3 – “VOU PASSAR UM CREMINHO PARA FICAR MAIS GOSTOSO, GATO.”
(a mulher está seca como o deserto e sem a menor vontade de dar pra você);

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