Uhull S.A.

O rapazinho procurou uma cigana para saber sobre o futuro.  A mulher segurou a maozinha dele e comecou a ler. De vez em quando, dava uma cuspidela na palma pra limpar uma letrinha ou outra.

- Meu filho! - disse ela num portunhol de meter inveja na Xuxa.

- Quando voce crescer, vai escrever coisas que todo o mundo vai ler, coisas estas, que as pessoas vao reagir num nível verdadeiramente passional, que vai fazê-las, chorar, sentir raiva e muitas outras emoções fortes!

O rapaz foi embora, satisfeito, esperando o dia em que se tornaria um grande e consagrado escritor. Passados muitos anos, aquele jovem cresceu, trabalha na Microsoft e escreve as mensagens de erro do Windows.

Enviado por Rodrigo

No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um amigo numa chácara afastada da cidade.
Caixas e mais caixas de cerveja, isso sem contar os destilados: whisky, cachaça, etc.
Tava bão demais!
Quando voltava para casa, para minha felicidade, passei por uma blitz da PM na entrada da cidade.
Não deu outra: fui “premiado”!
Estava num estado tão lastimável, que quase caí ao sair de dentro do carro.
Mal conseguia andar.
Fora do carro, exatamente no instante em que os guardas me pediram para seguir até a viatura e soprar no bafômetro, do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha parte de sua
carga pela rodovia. Foi minha sorte!
Os policiais me liberaram e foram atender ao acidente. Saí de lá rapidinho (dentro do possível! hic) todo pimpão! todo contente! Era meu dia de sorte!!
No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manhã, minha mulher me acorda e pergunta:
- Escuta, você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar na nossa garagem?

Por Xavas via E-mail

Fizeram então uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado.
Um sem-terra sugeriu:
- Deve ser enterrado em Guaranhuns. É a terra dele.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Guaranhus pode… Só não pode em Jerusalém!!!
Ninguém deu bola para o que ele disse.
Um petista falou:
- O companheiro deve ser enterrado em São Bernardo. Foi lá, junto com a gente, que ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode.. Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
- Nem em Guaranhuns, nem em São Bernardo, interveio um Pemedebista:
- Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da República e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
- Em Brasília pode… Só não pode em Jerusalém!!!
Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum:
- Por que esse medo de que o Lula seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU !!!!

créditos: Virley Batera

Cinco amigos: um carioca, um paulista, um mineiro, um paranaense e um gaúcho, estão tomando cerveja em um bar e inicia uma discussão interminável de qual seria o melhor estado do Brasil.

O Carioca logo saiu dizendo:
- Não há dúvida, o Rio é o melhor: tem a cidade mais bela Do mundo, o povo mais alegre, muito sol, futebol, carnaval e as mulheres mais quentes do Brasil, e tem o Garotinho.

O paulista, engasgado pela dianteira do carioca, disse:
- Não tem a menor dúvida que é São Paulo, pois é a usina que movimenta o Brasil, tem a maior metrópole da América Latina, o povo mais trabalhador, mais rico, e tem o Serra.

Rapidinho o mineiro disse:
- Minas sô, não tem praia, mas tá perto, tem a melhor culinária, a melhor cachaça, e também tem Itamar Franco.

Depois o paranaense:
- O melhor é o Paraná: tem Curitiba que é a melhor cidade do Brasil pra se morar, é um grande produtor de alimento, tem um grande porto para exportar as nossas riquezas, e tem o Lerner.

Como o gaúcho não se manifestou, eles perguntaram:
- E aí, gaúcho, por que está tão quieto, qual é a tua opinião?

O gaúcho finalmente respondeu:
- Pra mim, é Santa Catarina o melhor estado.
- Ué, Gaúcho, não vai defender o teu estado? Por que Santa Catarina?

- Porque é Santa Catarina que separa o Rio Grande do Sul de toda essa bosta aí de cima!

Em uma floresta muito grande, havia um lago onde morava um sapo mágico, a floresta era tão grande que o sapo nunca tinha visto nenhum outro animal. Um dia ele viu um urso perseguindo um coelho e decidiu para-los, e disse:

- Olá eu sou um sapo mágico e como vocês são os únicos animais que eu vi até hoje vou dar a cada um três desejos.

Aí então o coelho falou, pode começar urso, e o urso pediu:

- Eu desejo que todos os ursos dessa floresta exceto eu se tornem fêmeas.

E o sapo realizou o desejo do urso, e disse: Sua vez coelho.

E o Coelho pediu:

- Eu desejo um capacete de Motoqueiro, e o sapo realizou o desejo.

Aí então o urso pediu

- Desejo que todos os ursos da floresta vizinha virem fêmeas. E o desejo dele foi atendido.

Então o era a vez do coelho e ele pediu

- Eu desejo uma Moto, e o sapo realizou, e disse é seu ultimo pedido urso, pense bem.

Aí o urso pensou e disse:

- Eu desejo que todos os ursos do mundo excerto eu virem fêmeas!!

Então o sapo realizou o desejo dele, e disse: - Sua vez coelho.

E o Coelho, colocou o capacete, ligou a moto, engatou a primeira marcha e enquanto ia saindo, gritou:

- Eu desejo que esse urso vire viado!!!!!!!!!

Roubei do Asttro

Três amigos, um dentista, um advogado e um banqueiro vão assistir um show de strip-tease num bar tipo aqueles americanos, com go-go girls penduradas em postes, manja?

Pois é. A stripper, uma loira monumental, dá aquele super show e se aproxima da mesa dos caras, vestindo apenas um fio dental.

Empolgado, o dentista pega uma nota de 50, lambe e cola na bunda dela.

O advogado, abre a carteira, tira uma nota de 100 e copia o gesto do amigo.

Vendo aquilo o banqueiro, seguindo uma tentação irresistível, não pensa duas vezes: pega seu cartão eletrônico na carteira, passa-o bem no meio do bumbum da garota e saca os 150… Ráááááá… kakaka

Marido, todo fogoso, ao chegar em casa de madrugada, diz à Mulher:
- Querida, hoje vou amar-te!!!
A mulher responde:
-  Por mim, você pode ir até Júpiter, desde que me deixe dormir!

Enviado por Raphael

Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha. Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama. Joãozinho lhe diz:

- O que você está fazendo papai?

O pai responde:

- Eu acho que vi um rato embaixo da cama!

Joãozinho pergunta:

- E o que você vai fazer? comer o c* dele?

Recentemente, um grupo de pesquisadores da ‘Universidade de Harvard’ elaborou uma experiência sobre as diferenças entre o comportamento sexual dos diferentes povos do planeta.

Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma delas foram colocados:

1- 2 italianos e 1 italiana;
2 - 2 franceses e 1 francesa;
3- 2 ingleses e 1 inglesa;
4- 2 japoneses e 1 japonesa;
5- 2 argentinos e 1 argentina;
6- 2 escoceses e 1 escocesa;
7- 2 búlgaros e 1 búlgara;
8- 2 americanos e 1 americana;
9- 2 brasileiros e 1 brasileira;

Após 1 mês, os pesquisadores voltaram às ilhas e verificaram o que tinha acontecido em cada uma delas.

Eis o resultado apurado:

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Toca o telefone…
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da brasiltelecom, estamos ligando para oferecer a promoção brasiltelecom linha adicional, onde o Sr. tem direito…

Clica no ‘continue lendo’ por que essa é das longas huahuah… vale a pena kkk

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