Um homem de 85 anos estava fazendo seu checkup anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem – respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor ?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e… BANG…O urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível – disse o velhinho – algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- E x a t a m e n t e ! ! !

Na aula de religião a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu ?
Uma menininha levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E porquê ?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho ? E porquê ? – pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: “Meu Deus, meu Deus, estou iiiiindo… estou iiiiindo…”.
Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, entre as pernas, e segurando, porque senão ela ia mesmo…

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

A Mulher pergunta ao meu marido
- Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano
relativamente ao seu comportamento?
Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras
da jaula.

- Viu? – diz a mulher – os homens são iguaizinhos a eles , não conseguem
controlar os seus instintos animais.

E Raimundo diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda
mais excitado e desesperado por sair.

Raimundo diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que
acontece!

A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as
barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Raimundo me ajuda!

E Raimundo fala:

- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade..

Que está com dor de cabeça…

Que está cansada…

Que está com dor de garganta….

Que trabalhou demais…

Que tão depressa nãooooo…

Que te entenda como mulher…

Que está deprimida…

Que está menstruada…

Que está enjoada…

Que só quer que te abrace…

Que está nervosa…

Que tem que acordar muito cedo…

Que hoje acordou muito cedo…

Que andou muito hoje…

Que está super carente e só quer carinho…

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento…

Que está com vontade de ver TV…

Que não quer perder a novela…

- Se ele é parecido comigo… vai entender!!!

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.

Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos você está fazendo??

- Vou me suicidar – Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!…

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara :
- Não concordo. Olhem bem:
Não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, estão na merda, Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam , só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser brasileiros.

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? – pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa…
Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei
com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava… – Pô! – E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…
- Só estou imaginando a cena – diz outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa!…. Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour, não…

Esta história é sobre um casal que estava casado há alguns anos.

O único problema no casamento deles era que o marido tinha o hábito de peidar alto todas as manhãs quando acordava. Sua esposa acordava com o barulho e o cheiro fazia sair lágrimas de seus olhos e ficava com falta de ar. Todas as manhãs ela suplicava para ele parar de peidar,porque estava deixando-a doente. Ele falou para ela que não conseguia parar, e era perfeitamente natural.

Ela aconselhou-lhe a consultar um médico, ela estava preocupada que um dia ele iria por as tripas para fora, os anos se passaram e ele continuou a soltar os gases.

Então, em um belo dia de Ação de Graças, pela manhã, quando estava preparando o peru para o jantar e o marido ainda estava dormindo no andar de cima, ela olhos para os miúdos, pescoço, fígado, todas as partes, e veio um pensamento malicioso em sua mente.

Ela pegou a bacia com os miúdos e foi ao quarto onde seu marido estava dormindo e gentilmente levantou o edredon, puxou o elástico de sua cueca e esvaziou a bacia com os miúdos do peru para dentro de sua cueca.

Algum tempo depois ela escutou seu marido acordar com seus trompetes  como  de costume o qual veio com um grito de desespero e passos frenéticos enquanto ele corria para o banheiro, a esposa quase não conseguia se controlar enquanto rolava pelo chão de tanto rir, lágrimas escorriam pelo seu rosto!

Depois de anos de tortura ela reconheceu que aprontou uma boa pra ele.

Depois de 20 minutos seu marido desceu as escadas com as cuecas ensangüentadas com uma expressão de horror em seu rosto, ela mordeu seus lábios para não rir e perguntou-lhe qual era o problema.

Ele disse: ‘querida você estava certa’. Todos esses anos que você me avisou e eu não quis te escutar.

- ‘O que vc quer dizer?’ perguntou sua esposa.

‘Bom você sempre me disse que um dia de tanto peidar eu iria por minhas tripas para fora, e hoje finalmente aconteceu’. Mas com a Graça de Deus, um pouco de vaselina e dois dedos, acho que consegui por quase tudo de volta no lugar.

Enviado por e-mail pelo Valter

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu
colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas – comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco – replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana
passada e eu disse que era meu…

Uma mulher pergunta a um sábio chinês:
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado
de campeão, enquanto que uma mulher que faz sexo com vários homens, é
chamada de vagabunda?
E o mestre responde:
- Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra.
Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.

Meditemos… !!!

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

“FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO FORD FUSION”

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

‘É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.’

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

“MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA RANGER”

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

‘É MAIS RESISTENTE,  SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA GRANDE, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.’