Uhull S.A.

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.

O dono do macaco,vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.

Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole!

O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?

- Não, o que foi?

- Ele comeu a bola de sinuca!

- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!

…O cara pagou e foi embora.

Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.

Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no cú!
Tira de lá e come!

O dono do bar, impressionado, fala pro cara:

- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, depois tirou e comeu!!!!

E o dono:

- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem medir antes….

Créditos: Alexandre de Vargas

Mineiro no médico

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer um "checápe".

O cara tava comendo um viado e cada pouco ele dava uma cuspida, dava uma carcada e uma cuspida, derepente o viado da uma lhada pra trás e fala:
- Nooossa que costume mais feio..
Ai ele da mais uma cuspida e responde:
- Bah bonito é o teu costume!

Enviado por Micha

Severino parou  o caminhão na frente da loja do turco Kaleb e fala pra ele:

-Seu Kaleb, tem aqui um caminhão de  arroz sem nota, o preço é metade, o siô  aceita?'

-Claro brimo que aceita, e vira-se para o filho, e diz:

-Said  fica no esquina, se abarecer fiscal vem correndo pra visá Bábai'

Começam a descarga e, no meio,  aparece Said:

-Bábai!… Fiscal vem  vindo!

-Bára tudo e volta carregar, grita  Kaleb.

Chega o fiscal:

-Venda  grande não é seu Kaleb?

-Ôh ôh, melhó venda de ano que Kaleb  feis…

-E isso aí tem  nota?'

-Ainda num tem nota borquê Kaleb está esberando  carregar bra ver quanto mercadoria cabe na caminhón… daí, Kaleb tira  nota.

-Não pode Seu Kaleb, a nota fiscal tem de ser  emitida antes de carregar.

-Ah!… nom bode ?? …antão bára  tudo, que Kaleb non qué broblema com
receita!… volta descarregar tudo caminhón  e guardar lá dentro do  loja!

Por Xavas

Um nordestindo está morando em portugal e começa a sentir saudades da terrinha. Durante um café da manhã, querendo se lembrar do gostinho do lar pergunta ao seu anfitrião português em tom quase de súplica.
 
- Vocês aqui comem cuscuz?

O português responde tranquilamente.

 - Não, cá comemos cás bocas.

Enviado por Raphael

Uma Senhora comprou uma Mercedes zerinho, e orgulhosamente saiu da concessionária dirigindo-o. No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor.
Este, muito solícito, explicou-lhe:
- Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este rádio de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativá-lo basta usar sua própria voz pedindo o gênero musical.
Por exemplo:
Música Sacra! E o rádio: - "Aleluia…Aleluia…"
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo:
Pagode! E o rádio: - "Vai vadiar, vai vadiar…"

A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo satisfeita.
Algumas quadras adiante, diz:
- Rock and Roll! E entra uma música dos Rolling Stones.
Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão dirigido por um bêbado, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho, salvando-se da batida. Passado o perigo, ela se vira e grita, desesperada:

- PINGUÇO FILHO DA PUTA!!!

No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem:

-"Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva…

Era sábado, dia do banho do padre Nelson.

A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse… Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.

- Ah, madre - disse irmã Taísa - eu fui salva!

- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.

- Bom, quando o padre Nelson   estava todo  ensaboado, pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso. Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre Nelson colocou a chave do paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva!

- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora

- Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo… 

Enviado por Mario Malta

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA…

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.

15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:

-É a primeira vez que vai a New York?

Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:

- Não, é uma viagem habitual…

Ele, agora animado:

- Trabalha com moda, por acaso…?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas…

- Desculpe-me a curiosidade é escritora…?

- Não, sou sexóloga.

- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?

Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:

- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.

- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?

- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso… Oh! Desculpe-me Sr. Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome.

- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!

Enviado por juliano 

Um americano, um inglês e um iraquiano estão bebendo, certa noite, num bar.

O Americano bebe sua cerveja e, de repente, joga seu copo vazio para o alto, puxa um revólver e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro.

Daí olha para os assustadíssimos presentes e diz:

- Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber no mesmo duas vezes!

O inglês, obviamente impressionado, termina de beber sua cerveja, joga o copo para o ar, puxa seu revólver e atira, espatifando o copo. Daí diz:

- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber no mesmo duas vezes!

O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles de sua água mineral, joga o copo para o ar, puxa o revólver e atira no americano e no inglês. E diz:

- Em Bagdá temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes!

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.

Embora, inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.

À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:

- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.

A mulher respondeu prontamente:

- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?

- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem…………

- Ótimo! - respondeu a mulher - Então vá buscar você mesmo a porra do cobertor, seu merda!