Assine nosso RSS e seja um dos nossos xD ::: 
Siga-nos no Twitter :P ::: 
Participe da nossa Comunidade ;) [Uhull S.A.]
Bom tem muita gente que acha que sabe e não sabe e essas coisas…. pensa que 100Mbps é menos que 200Kbps (canto inferior direito…. tu sabe do que eu to falando né buda).
Encontrei isso na net e resolvi postar ai, espero que ajude, ou que prejudique (bem bastante rá)
Uma coisa irritante para qualquer jogador é aquela fase chata. Você morre, ou se perde, ou trava em algum momento ou, ainda, pode até desistir do jogo inteiro só por conta de uma plataforma inalcançável. Confira abaixo as dez características que mais irritam um jogador:
10. QUE SUSTO DA PORRA!
Você está jogando feliz e contente quando, de repente, algo surge, DO NADA e te morde, te suga, te estupra, te fode todo e te arrasta para morte. Jogos como Doom 3 e a série Resident Evil são campeões em fazer pular da cadeira, até mesmo quando você joga a mesma fase de novo…
9. Psicodélicas – Luzes de várias cores, músicas de batida, clima de rave e… crianças tendo ataques epilépticos. Alguns jogos, como PaRappa The Rapper e Dance Dance Revolution abusam dos recursos gráficos e levam o jogador ao limite da saúde.
8. Espinhos – você está correndo a mil com seu personagem ou prestes a chegar na sala do chefão e… cai em cima de uma pilha de espinhos. Energia, argolas e outros itens (como sua paciência) vão para o espaço. Prince of Persia e Sonic The Hedgehog que o digam…
7. Plataformas – vai, vai, pula… plataformas são legais, mas muito temperamentais. Às vezes estão indo, às vezes voltam e só te esperam quando cedem. Levante a mão quem passou raiva com alguma fase deste tipo na série Super Mario Bros e Tomb Raider.
6. Olha a bomba! – uma partida de Bomberman ou Counter Strike pode ser uma ótima desculpa para se divertir com os amigos… ou uma grande dor de cabeça. Bombas que explodem antes da hora ou que acabam matando o próprio personagem que a colocou irritam. Muito!
5. Inimigo meu – pode ser um chefe final, um monstro que insiste em ressuscitar ou uma simples abelha do reino de Hyrule… o inimigo não desiste até tirar toda sua energia. Destaque para alguns carrascos das séries Megaman e Final Fantasy.
4. Giroscópio – os games em 3D revolucionaram o mercado. Porém, alguns deles se superaram… em deixar o jogador completamente tonto, como Desert Strike, TIE Fighter e a derrapada no Super Mario Kart…
3. Déjà vu – fases repetitivas não são apenas privilégio de jogos pré-históricos, como Galaga e PacMan. Quem não se cansa de ver o mesmo cenário, como em Elevator Action, ou de repetir o jogo inteiro para finalizar o difícil Ghouls 'n Ghosts?
2. Fases submarinas – estágios debaixo d'água são um terror. Se você der sorte, não precisa buscar ar, se não… Além da mobilidade mais lenta e inimigos mais rápidos, nunca se sabe o que pode acontecer quando você emergir. Metal Gear Solid e a terrível Labyrinth Zone do primeiro Sonic são traumatizantes…
1. Impossível – Sem truques, não dá para passar! Quantas vezes milhares de almas não se desesperaram com uma fase onde tudo conspira "contra". Não é culpa da habilidade, nem da precisão do jogador, simplesmente não dá. Surfista Prateado, o próprio Contra, algumas fases de Halo e BattleToads são provas disso.
copiado do AcidezMental que copiou doBaldorium
Brasil - Pessoas utilizam faixa para protestar contra decisão do Ministério Público (MP) de manter o procurador Thales Ferri Schoedel no cargo. Ele é acusado de matar o jogador de basquete Diego Mendes Modanez.
A história se repete em qualquer cidade do Brasil. Você está na fila de um cinema ou casa noturna quando, do nada, alguém chega abrindo espaço e reclamando da angustiante demora. Logo, as palavrinhas mágicas: "não vou pegar fila, meu pai é juíz", com evidente ameaça de telefonar para o pai.
Pois eu digo. É assim e sempre será. Menosprezo e arrogância. Um ser superior, inatingível, sem julgamento. O procurador Thales Ferri Schoedel, que deveria ser um exemplo, agiu da mesma forma que alguns filhos de seus colegas.
Se a vítima fosse filho do procurador? Bom, você já sabe. Matéria de capa do Fantástico e do Jornal Nacional, passeata em algumas capitais e capa de revista. No mínimo. Mas não, infelizmente essa revolta não será possível.
Diego Mendes era apenas brasileiro. Apenas mais um.
Reflexos da geração classe média.
Fonte: JacareBanguela
e que esse filho da puta seja preso (ou morto)
Uma baianinha, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passavapor uma rua que tinha um papagaio em cima do muro. Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita:
- Baianinha tá de calcinha preta!
E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca. A menina
continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia,
indo de novo, o papagaio grita mais uma vez: - Baianinha tá de
calcinha branca! Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada
com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no
palpite.
No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia: - Baianinha tá
de calcinha vermelha!
Ela dessa vez FICA indignada com a adivinhação do papagaio.
No outro dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar.
O papagaio não falha:
- Baianinha tá de calcinha cabeluda!
Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica.
No dia seguinte passa sem calcinha e depilada.
Vai passando, e o papagaio não diz nada.
Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o
penoso, quando ouviu o grito:
- Ê baianinha! Ela se volta, impaciente:
- O que é papagaio?
- Passou no vestibular, foi?
Enviado por Cleiton Schuh
