Uhull S.A.

Gostei desse jogo on-line, o mais massa é poder jogar contra outros participantes que estão on-line.

Me procurem ai, meu nome é simaom

Até o momento, a Capcom havia apresentado apenas "sprites" e cenários dos personagens de Super Street Fighter II TURBO: HD Remix. O aguardado lançamento chegará em 2008 para o PlayStation 3 e Xbox 360 através de seus respectivos sistemas online, e  oferecerá a jogabilidade clássica já conhecida na série com novos gráficos.

Além disso, como dito previamente, outras novidades serão implementadas: um modo para TVs e monitores widescreen, jogo multiplayer online, achievements (conquistas - só no Xbox 360) e pontos para seu GamerScore (também no 360).

A empresa acaba de revelar quentíssimas imagens "in-game", que demonstram a qualidade gráfica imprescindível do título. Apesar do atraso para 2008, vê-se claramente o empenho em deixá-lo belo, fazendo jus ao original.

Fique com as imagens e,logo abaixo, a lista de personagens já apresentados no blog da Capcom.

 

Clique AQUI para ver Guile.
Clique AQUI para ver Ryu.
Clique AQUI e AQUI para ver Ken.
Clique AQUI para ver Akuma.
Clique AQUI para ver Zangief.
Clique AQUI para ver Chun-Li.
Clique AQUI para ver Cammy & M. Bison.

Fonte Herói + Gameword 

Tava procurando uns joguinhos on-line pra postar pra galera aqui do Uhull, quando me do de cara com esse site…

A parada é a seguinte:

Tudo que você tem que fazer é tentar tirar a lata de Sukita da mão do “Japa”, aquele loco que fica gritando SUuUuKiIiiIitaAaaa na propaganda da TV. Você interage com uso de palavras chave de ataque e através de objetos que podem ser atirados contra o cabeçudo. Assim que conseguir, você passa a ter a posse da lata e outro jogador tentará tira-la de você.

Ta até aí nada de mais, mas se você conseguir fica com a lata por mais tempo você ganha, assim na moral, um NINTENDO WII!!!

Me négo que moleza!!!

Aqui esta o jogo fallensword - é só clicar se cadastrar e jogar

Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “Você é o novo xerife, sr. 08!”, depois disso ele nunca mais foi visto!

.:: Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: “Faça em 6, sr. 01!”

.:: Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!

.:: Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

.:: Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.

.:: A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.

.:: Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

.:: Cap. Nascimento pediu um Big-mac no Bob´s e foi atendido.

.:: Se colocar no Google as palavras “Cap. Nascimento” + “se ferrou” vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: “Baiano” + “se ferrou”.

.:: “Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer”, a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.

.:: O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”

.:: Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.

.:: Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. “Mas foi armado, “cumpadi”, e de farda preta.“

.:: Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!

.:: Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Cap. Nascimento falou “Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?”

.:: Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”

.:: Quando David Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap. Nascimento.

.:: Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”

.:: A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”

.:: Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”

.:: Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.

.:: A única diferença entre Deus e o Cap. Nascimento é q Deus perdoa, o Cap. Nascimento NÃO!

.:: Quando Cap. Nascimento diz: “Vai com Deus” Ele quer dizer exatamente isto.

.:: A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar Cap. Nascimento no Google e clicar em Estou com sorte.

.:: Cap. Nascimento não é o “cara”. Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.

.:: Cap. Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.

.:: Cap. nascimento joga CS de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!!

.:: O Cap Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 então o Cap. responder: “o Sr. é um fanfarrão, Sr. Deus! O Sr. tem DEZ segundos! Isso pq estou de bom humor!

.:: Certa vez Cap. Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega!

.:: Cap nascimento quando morrer não vai ver Deus, Deus é que vai vê-lo…

.:: Jesus pode andar sobre as águas. Cap. Nascimento pode andar sobre Jesus.

.:: Uma vez 12 milhões de espartanos fizeram o curso do BOPE. Só 300 passaram, e ai vocês sabem o que aconteceu.

.:: Quando BOPE pegou Jesus da Galiléia, o Cap Nascimento perguntou:
- Amigo, eu não quero te machucar, é só voce me dizer onde está seu pai.
- Sei não meu filho.
- Cadê teu pai. (tapa na cara)
- Ele está em todos os lugares.
- (tapa na cara) Onde tá seu pai? (tapa na cara) Onde tá seu pai? (Tapa na cara)
- Sei não meu filho.
- (tapa na cara) Tu não vai dizer não? Vai dizer não?(tapa na cara) 07 traz a cruz aqui então, traz a cruz aqui…

.:: O décimo terceiro trabalho de Hércules era entrar para o BOPE, mas ele não conseguiu pegar o bote do outro lado.

E pra você se sentir como o Capitão Nascimento, e meter tapas na cara a vontade, jogue esse joguinho AQUI.

Fonte: Asttro 

Prepare-se!
Você é bom em descobrir enigmas e quebrar códigos?!

Bem vindo ao novo jogo online criado pela SKOL. O CÓDIGO REDONDO, é a fórmula secreta que foi descoberta por Copérnico (Cara que bebia muita cerveja em copo fino) e se mantém em segredo absoluto até os dias atuais, mas foi decifrada pelo mestre cervejeiro da SKOL (Cacildes!). Mas o código recém descoberto precisa ser mantido seguro, por fortes guardiões, e aqueles que se atrevem a revelar o código acabam se fodendo.

Então, o que você pode tentar fazer, é trovar, pilhar, arrancar, bater, maltratar os diversos guardiões para tentar descobrir o maldito código.

Mas se você acha uma palhaçada ficar tentando lamber os pés de alguém para conseguir um código desgraçado, seja esperto e vire Guardião!. Rááá.. terá diversas pessoas te implorando por uma migalha de informação. Para se tornar guardião você precisará gravar um vídeo com um ritual de entrada na ordem dos guardiões.

Os melhores vídeos ganham PRÊMIOS, sendo que o melhor dos melhores levará um celular modernão da Nokia.

Durante o jogo, um número de telefone é revelado (11) 9413 4545, ligando para ele algumas pistas são liberadas sobre o código.

(Obs. se tu não quer ser zuado com o vídeo.. grave um vídeo de um amigo, chama a tia, a vó.. Só não é permitido aparecer pessoas menores de idade)

Clique aqui e veja mais sobre o  Código

Atendendo a pedidos…

Tai um joguinho altamente viciante…