Se você está sendo chamado de o cara mais legal do trabalho ou da escola, esse tutorial vai ajudar você a se transformar em um BIG BAD ASS e deixar seus colegas enfurecidos com vossa pessoa.

Por que fazer isso? Por que as vezes, é bom ser um cara mau… muwahahaha. Veja essas 30 dicas de como se transformar no Mestre Chato de Galochas.

1. Acene para todos os estranhos que encontrar na rua.
2. Acrescenta dados inúteis e irrelevantes para alongar as histórias.
3. Convide um monte de gente desconhecida para a festa de outra pessoa.
4. Diga um número aleatório enquanto alguém estiver contando.
5. Em lojas de doces, toque todas as guloseimas e vá embora sem comprar nada.
6. Esconda itens essenciais ao serviço de um colega em lugares inacessíveis.
7. ESCREVA TUDO EM LETRAS MAIÚSCULAS.
8. Faça perguntas misteriosas a seus colegas de trabalho e aponte suas respostas em um bloco de notas.
   
9. Faça questão de afirmar de que Justin Bieber é melhor do que os Beatles.
10. Fique cutucando a orelha das pessoas.
11. Fique no jardim frontal de sua casa, apontando um secador de cabelo para os carros que passam.
12. Fungue no cangote de alguém enquanto ele lê.
13. Ligue o celular, ipod ou mp3 no último volume, sem fone de ouvido, tocando Celine Dion.
14. Morda a tampinha de canetas emprestadas.
15. Mude o canal de televisão a cada dois segundos.
16. Mude a entonação da última palavra das frases, de modo que pareça que você vai falar algo mais…
17. No Drive-Thru insista com a atendente que seu pedido é para viagem.
18. Não capitule nao acentue e nem use pontuacao.
19. Não olhe nunca nos olhos de seu interlocutor.
20. Pague sua refeição em moedas de dez centavos.
21. Ponha a mesma canção cinquenta vezes no aparelho de som.
22. Quando uma pessoa vier de costas em sua direção, faça barulho de buzina.
23. Repita tudo que alguém disser em forma de pergunta. (É para repetir tudo que alguém disser em forma de pergunta?).
24. Respire e fale como Darth Vader.
25. Simule que o seu mouse é um microfone de Rádio Telecomunicador e fale com ele.
26. Tire fotos das pessoas que passam pela rua e saia correndo.
27. Tome sopa fazendo aquele barulho horrível, tipo “schuuupssss, Áahh!”
28. Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assistindo.
29. Use bastante perfume barato e fedido.
30. Vá a um recital de poesia e pergunte a cada poeta por que ninguém rima.

Dica do pessoal do Mdig

Uma tag movimentou o twitter nos últimos dias, não sei quem começou a brincadeira, porém, a coisa foi crescendo e entrou nos TT’s do Twitter. As frases eram criadas com “#SeHarryPotterFosseBrasileiro” e adicionadas características brasileiras para o pequeno/jovem bruxo. Veja algumas delas:

#SeHarryPotterFosseBrasileiro o Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI. (Via @piadastooscas)

#SeHarryPotterFosseBrasileiro quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas (via @homerfail)

Continua

#SeHarryPotterFosseBrasileiro ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!” (via @todofan_dehp)

#SeHarryPotterFosseBrasileiro o ‘Chapéu Seletor Falante’ seria um boné de aba reta. (via @samarasocorro)

#SeHarryPotterFosseBrasileiro Tiririca seria Ministro da Magia (via @NadjahR)

#SeHarryPotterFosseBrasileiro A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP. (via @andrepoison)

#SeHarryPotterFosseBrasileiro Hermione estaria grávida no segundo filme. (via @tiagomartinz)

#Seharrypotterfossebrasileiro Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba. (via @pedrotolentino)

#SeHarryPotterFosseBrasileiro Os N.I.E.M’s iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta. (via @BruunoGuilherme)

#SeHarryPotterFosseBrasileiro a escola Hogwarts estaria de greve. (via @samarasocorro)

#SeHarryPotterFosseBrasileiro os filmes seriam “A Pedra do Crack”,”A Câmara de Gás”,”O Prisioneiro do Carandiru” “O Cálice Ou Eu te Mato” (via @juulacerda)

#SeHarryPotterFosseBrasileiro Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts. (via @netoaires)

#SeHarryPotterFosseBrasileiro O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada. (via @Mariiofaalck)

#SeHarryPotterFosseBrasileiro Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff. (via @ProfRichBlack)

#SeHarryPotterFosseBrasileiro a tia dos doces no trem a caminho de hogwarts estaria sempre dizendo ‘eu podia estar matando, roubando..’ (via @todofan_dehp)

#SeHarryPotterFosseBrasileiro em vez de Corujas, seriam Urubus! (via @Marquinhoslins)

#SeHarryPotterFosseBrasileiro A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso. (via @mundodrogado)

#SeHarryPotterFosseBrasileiro O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão. (via @darafail)

#SeHarryPotterFosseBrasileiro o beco diagonal seria a 25 de março. (via @JuninMuniz)

Siga o @Uhull no Twitter.

Após a ultima expulsão do Kaká no jogo contra Costa do Marfim foi descobertas varias atrocidades feitas por ele que até então era julgado um Santo entre os jogadores. Veja alguns atos feito pelo nosso #KAKÁBADBOY:

• Na sua época rebelde, Kaká colocou um brinco na orelha. De pressão!
• Com raiva, Kaka falou “poxa” na frente de sua mãe.
• Na infância, quando Kaká ficava bravo, tomava toddynho de caixinha sem canudo!
• Kaká disse pro Dunga, se você for pro proximo jogo com esse casaco de Paquita eu vou jogar de meião da Xuxa.
• Uma vez na festa de aniversário do primo Kaká num ato de crueldade assoprou a vela do bolo antes do aniversariante.
• Uma vez o Kaká entrou no banho e lavou a cabeça com sabonete!
• Uma vez Kaká tomou coca cola no gargalo e colocou a garrafa de volta na geladeira.
• Num ato de violência incontida. Kaká fez cócegas na sua mãe.
• kaka Já namorou duas garotas ao mesmo tempo no the sims.
• O kaká é tão malvado que um dia ele desplugou o o pen drive sem a autorização de segurança!
• Kaká errou um gol e gritou: “Poxa vida! Que raiva, pessoal!
• Kaká vai no banheiro e depois não lava as mãos.
• Em dias de fúria, o maligno Kaká escova os dentes com a torneira aberta.
• Kaká demorou mais de 15 minutos no banho!
• Certo dia Kaká brigou com a sua mãe, e para mostrar sua revolta se trancou no quarto e não almoçou.
• Certa vez. Kaká enfurecido, escreveu com os dedos na poeira do carro do seu vizinho ‘lave-me’.
• Um dia Kaká mecheu seu leite e colocou a colher suja em cima da mesa.

Funk KakaBadBoy:


Dica de Vídeo: Keltpm
Produção do Vídeo: @douguod
Frases: @kaka_badboy

01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.

O último clichê e não menos importante são as frases prontas no “Quem Sou Eu”:

Frases prontas no “quem sou eu”

Jeito de menina, atitude de mulher.
Cada um conhece fulano de tal que merece.
Gostou, pega a senha…
Elogios não me iludem, Criticas não me abatem
Complicada e perfeitinha
Com as pedras que me atiraram construi o meu castelo.

Vou quebrar a Powerball

***

Sempre tem alguém que cai nas velhas piadas…

Desculpa se sou cabeçudo!

***

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Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.

Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.

Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!

Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.

97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.

Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.

Do maracujá eu só não comi a Mara.

O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.

Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.

Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!

Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta! (Essa é a melhor)

Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!

Há duas espécies de patifes: os que admitem ser e nós.

Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.

Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.

Se viado fosse flor, estado d…  …seria um jardim.

Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.

Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.

A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

Há males que vêm para o bem, mas a maioria vem para o mal mesmo.

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!

Os últimos serão desclassificados.

Quem não arrisca é porque não tem caneta.

Quem não deve, não deve.

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa…

De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!

Os últimos serão os primeiros, a reclamar.

Quem cedo madruga, nunca pega autocarro lotado!

Deus escreveu certo, mas eu não!

Quem é vivo, sempre aparece, nas horas mais impróprias!

Prevenir é melhor que ser apanhado de surpresa!

Cautela e caldos de galinha não faz mal a ninguém, excepto à galinha!

Em rio que tem piranhas, leve preservativo!

Quem tudo quer, tudo pede!

Água mole em pedra dura, tanto bate, até que cansa!

Um homem prevenido vale por dois, mas quem compra?

Roupa suja lava-se na máquina!

Em casa de ferreiro, o espeto é para fazer churrasco!

Em casa de ferreiro, toda a gente leva ferro.

O que os olhos não vêem, o coração nem se fala!

De pensar morreu um burro, e aposto que ainda não entendeu!

Onde há fumo, há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!

De médico e de louco, toda a gente está farta!

Macaco velho não mete.

Quem o feio ama, namora em casa!

Para um bom entendedor, meia pala basta!

Mais vale um cão amigo, do que um que nos morde!

Quem nunca comeu doces, nunca vai ter carie!

Quem não tem cão, não gasta dinheiro com veterinário!

Nunca deixe para amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã!

Devagar se vai ao longe, mas demora um tempão!

Depois da tempestade, o trânsito para!

A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!

A primeira impressão é a que fica, se tiver tinta que chegue!

Um dia é da caça, no outro o tiro falha!

Quem com ferro fere, vai preso!

Antes tarde do que mais tarde.

Quando um não quer, o outro insiste!

Todo cuidado é porco.

Quem não tem cão não caça

Águas passadas, já passaram.

Quem vê cara não vê o resto.

Devagar nunca se chega.

Depois da tempestade, vem a gripe.

Quem tudo quer, tudo tem.

Quem ama o feio, é cego.

Alegria de pobre, impossível.

Gato escaldado, morre.

Boca fechada, não fala.

O pior cego é aquele que anda sem bengala.

Há males que vem para o pior.

Quem com ferro fere, com ferro feriu.

Quem tem boca, vai ao dentista.

Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.

Mais vale um pássaro na mão, do que na cueca.

Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.

Copo vazio não pára de pé.

Mais vale uma na mão do que duas no sutiã.

Pau que nasce torto fura o bolso da calça.

Todos os gordos fazem xixi por método braille.

Contra a esperteza, esperteza e meia.

Todos são iguais perante a lei. O chato é que tem uns que são mais iguais do que os outros.

Mais vale um milionário vivo do que um moralista morto.

Melhor entender pouco do que não entender muito.

Lembre-se, onde quer que você vá, lá estará.

Provérbio latino: Culus bebedorum dominus non habet. (Cú de bêbado não tem dono)

Não confundir Capitão-de-Fragatam com cafetão de gravata.

Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

Não confundir a Banda dos Fuzileiros, com a bunda do funileiro.

Não confundir Pato a Tucupi, com entupir o cú do pato.

Não confundir a grande obra do mestre Picasso, com o grande picasso do mestre de obras

Não confundir a boba da Celeste, com abobada celeste.

Não confundir idiossincrasia, com índio sem casinha.

O boi estava duro e disse para a vaca: vamos fazer uma vaquinha?

Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

Sexo quando é bem feito é óptimo, mas quando é mal feito também é muito bom.

Existem 68 posições para fazer amor: na 69 se limpam os instrumentos.

Sabem qual é a semelhança entre um apartamento na Av. da Liberdade e um 69?

A localização é óptima, mas a visão é um CÚ!

O AMOR é um sentimento de cobiça que começa pelos olhos e acaba com a piça.

O Pluto é filho da Pluta.

O sexo oral é mudo.

É para dentro da calça do pijama que a cegonha entra de pois de entregar o bebé.

Incesto é a relação sexual com a esposa após 30 anos de matrimónio.

Aquela mulher tinha mais hora de cama do que urubu do avô.

Certas coisas são muito difíceis de encarar de frente. O sexo anal por exemplo.

Una o útil ao agradável. Quando você estiver por cima, veja se o teto não precisa de uma faxina.

Pau é como dólares no narcotráfico: lavou tá novo!

Apesar de tudo o sexo continua em alta . Ou o seu já baixou?

Normalmente a mulher goza antes. É naquela hora que você tira a cueca, ela olha para você e dá uma gargalhada.

Os homens tem dificuldade em perceber quando suas mulheres gozam é que nessa hora eles não estão por perto.

O orgasmo é parecido com o Jô Soares saindo de cima

Se você foi introduzido ao sexo, começou pelo lado errado

Suruba desde que seja para fins de reprodução, não deve ser encarada como um pecado.

O que importa é a qualidade e não a quantidade: O que adianta transar com a Sheila Carvalho, Sheila Melo e Tiazinha juntas se isso será apenas uma aventura fútil que nada acrescentará a sua vivência enquanto ser humano.

O sexo grupal é uma actividade que desperta grande interesse: sempre junta gente.

Peito: mame-o ou deixe.

Quando ela ficar toda molhadinha… tá na hora de trocar as fraldas

O castrado não tá com essa bola toda

A carreira de fotografo é que nem SEXO.

Se você dá para engenharia, pode ser um bom engenheiro. Mas se você dá para director de novela, nada te garante um emprego de actriz

Virgindade é como gelados: acaba no pau.

Se virgindade fosse bom ninguém dava, VENDIA!

Virgindade não é pénalty: pode perder.

Os psicanalistas não entendem nada. Símbolo fálico é o caralho

99% da beleza feminina sai com água e sabão.

Em terra de cego quem tem um olho é caolho

A fé remove montanhas, mas os apressados sempre preferem dinamite

Economia mesmo é limpar a bunda com cotonete e usar os 2 lados.

Sexo: Quando um não quer, o outro levanta e mete porrada!

Pila de velho é como gato de armazém, vive dormindo em cima do saco.

O primeiro suicídio a gente jamais lembra.

O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!

Para quê ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley)

Para que serve irmão mais novo se não é para apanhar?

O Ministro da saúde adverte: A maconha causa perda de memória e diversos outros problemas que eu já esqueci.

Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

Chifre nasceu para os homens, o boi usa de enxerido e o cavalo não tem por que a mulher é besta!

Nunca tente fazer um porco cantar. Primeiro, porque você vai perder o seu tempo e depois porque você vai irritar profundamente o porco

Mulher diz que parto dói, porque não tem um saco como alvo em brigas ou discussões.

Nos restaurantes alentejanos, a pressa é inimiga da refeição.

Não ligue para a vida, ela não tem telefone.

Para quem está se afogando, jacaré é tronco.

Devagar se chega atrasado.

Terceira idade é aquela em que a gente põe os óculos para ouvir o rádio

A desculpa da abelha é pau não ser oco.

Quem casa, quer casa longe da casa onde casa.

Não deixe a aula te matar, mate-a primeiro.

Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer.

Água mole em pedra dura tanto bate até que molha tudo.

Se todos os filhos da puta voassem não veríamos mais o céu.

DEUS é contra a guerra, mas, fica do lado de quem atira melhor.

O pum é o arroto que desceu pelo elevador, assim como , o arroto é o peido que subiu pelo elevador.

Dorme com os anjos e sonha comigo, pois um dia dormirás comigo e sonharás com os anjos

Quando o homem beija o chão que a mulher pisa provavelmente ele sabe que seu pai é dono do terreno.

Mulher é que nem cerveja Super Bock, começa na sala termina na cama.

O peido é como o cão, só é fiel ao dono.

Eu não mato as aulas, são elas que me matam.

Quem morre de véspera é peru.

De onde se come o pão, não se come a carne.

Quem dá aos pobres tá realmente necessitado.

Quem não tem cão instala um alarme.

Não confunda melancolia profunda, com melância na bunda.

Lei do universitário: Nunca deixe seu professor notar que você existe.

Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.

Jamais bata em um homem com óculos, use as mãos…

Feia por fora, bonita por dentro? Vira do avesso!!

Freud é o pai da psicanálise. Quem é a mãe?

Gay é como jacaré: Se defende com o rabo

Gay é como juiz de direito: Vai de vara em vara

Faculdade de Engenharia é como mãe, uma só! Duas ninguém aguenta!

Faculdade. Você ainda vai abandonar uma!

Errar é humano! Persistir no erro, mais humano ainda

Errar é humano, disse o pato saindo de cima da galinha.

Estupidez não é desculpa por não pensar…

Violadores nada mais são que ginecologistas frustrados…

Eu adoro meus amigos, suas irmãs, mais ainda!

Junte-se à NBA (National Bebum’s Association the Drink Team!)

Eu posso ser estúpido, Mas meu consolo é que você é mais…

Eu quase nada sei, mas desconfio de muita coisa…

Evite as drogas… Desligue a TV no domingo!

Evite confisco do seu dinheiro: Gaste tudo!

Evite estupros, diga sim!

Evite uma vida sedentária: Beba água!

Evite ver um idiota todos os dias. Quebre o espelho.

Excesso nunca é o suficiente.

É melhor saber coisas inúteis do que não saber nada.

Educação começa em casa, e geralmente termina onde começa.

Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim…

Em cada 10 pessoas, 6 sabem contar. As outras 3 são ignorantes.

É a geografia de uma garota que determina sua história.

Os tímidos só abrem a boca quando não têm nada a dizer..

O serviço público é o último recurso dos incompetentes…

O pior cego é aquele que anda sem bengala..

O primeiro amor é apenas um pouco de tolice e muita curiosidade!

O problema das crianças é que elas não são descartáveis.

O amor tudo pode, excepto contra a pobreza e dor de dente.

O manual é o melhor amigo das dúvidas…

O melhor amigo do homem as vezes é um cachorro!

Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas…

Não importa para onde você vá… é sempre morro acima e contra o vento.

Não mate aulas… elas é que te matam!

Não faça perguntas e não precisarei mentir.

Não responder também é uma resposta.

Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo…

Não tente ser tão afiado. Vai acabar se cortando.

Napoleão só perdeu uma batalha: a última.

Ninguém é constante, a não ser que esteja morto.

Ninguém testa a profundidade de um rio com ambos os pés.

No Brasil, lei é como vacina. Umas pegam, outras não. No fim tudo dá certo!

Se ainda não deu… ainda não chegou o fim!

Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres

Nunca coma com o estômago vazio…

Nunca confie em ninguém que fala bem de todos.

Nunca confie num cozinheiro magriçela.

Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa AMNÉSIA!

Nunca tive problemas com droga. Só com a polícia…

Newton morreu. Einstein morreu. Eu não me sinto muito bem…

O amor é a ilusão de que uma mulher é diferente das outras…

O amor platónico é aquele do pescoço para cima.

O amor pode ser cego, mas não é burro!

O apressado come cru… mas não morre de fome!

O beijo também é cultura, quanto mais se beija, mais se conhece língua

Portugal está em nossas mãos e não adianta lavar.

O casamento é o principal motivo do divórcio.

O chato não é ser chato, o chato é ficar sem ter quem chatear…

O difícil não é dormir tarde, é acordar cedo.

O direito de ser ouvido não significa direito de ser levado a sério.

O fígado faz mal à bebida…

O historiador é um profeta ao contrário…

O homem ama POUCO frequentemente. A mulher MUITO raramente.

O homem conhece a vida cedo demais, a mulher tarde demais.

Nada é tão inevitável quanto um erro que você prevê…

Nada é tão ruim que não possa piorar…

Nada é tão simples que não possa ser avacalhado!

Não adianta.. a fila ao lado sempre é mais rápida!

Não beba mais. Nem menos, assim tá bom.

Não brinque com fogo. Ele é chato, não sabe brincar.

Não cuspa para cima, pois pode cair no seu rosto…

Não existe mulher feia, você é que bebeu pouco…

Dinheiro não é tudo na vida. Tudo na vida é falta de dinheiro.

Não confunda Satoro Nakagima com Sabugo Navagina

Lobo mau é aquele que sai toda a noite atrás do capuchinho vermelho, e volta para a casa e come a avózinha.

Mais vale um viado amigo, do que um amigo viado.

Águas passadas… não dão cólera!

Antes tarde do que… mais tarde.

Não adianta sacudir, o último pingo é sempre na cueca.

É fazendo muita merda que se aduba a vida.

Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito.

A melhor maneira de prever o futuro é inventá-lo.

Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.

Nunca diga, eu não posso; diga, nós não podemos.

Quando não restar nenhuma outra opção, leia o manual.

Une-te aos bons e serás um deles. Ou fica aqui conosco mesmo.

Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!

Jamais consulte um médico sem saber antes que tipo de doença ele prefere.

Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.

Não despreze a masturbação, é fazer sexo com a pessoa que você mais ama.

Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver.

Pinte os cabelos de preto para os encontros amorosos e de branco para as reuniões de negócios.

Um milionário deve sempre viver um pouco além de suas posses, para manter a credibilidade.

Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!

O maior castigo para um bígamo é ter duas sogras

Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu.

O mundo precisa de mais génios humildes, hoje em dia somos poucos.

Não roube, o governo detesta concorrência.

Rosas são vermelhas, o céu é azul, alguns poemas rimam, mas não esse.

Meu gato morreu em miados do ano passado.

Sutiã e carro velho: Só usa quem tem peito.

Os músicos da banda do hospital só tocam em Ré médio.

Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.

Na vida tudo passa, até uva passa.

A chuva é causada por frentes frias e fins de semana.

Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se…

Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.

Tudo na vida muda, até a surda muda.

Quem tem olho gordo, usa colírio diet.

Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.

Existe vida inteligente na Terra? Sim, mas estou só de passagem.

Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.

Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.

Pessoas inteligentes são cheias de duvidas (eu acho).

Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz!

Mulher não tira Carteira de Habilitação… Tira porte de arma!

A violação é uma forma de violência contra a gramática.

E a zebra disse para a mosca: – Você está na minha lista negra!

Os computadores são maravilhosos: fazem seus erros aparecerem mais depressa.

O casamento é como construir um jogo Lego, sem instruções.

Conheça uma vida selvagem, tenha filhos.

A justiça é cega, mas enxerga no escuro.

Em terra de cego quem tem um olho vira oftalmologista.

O pior cego é aquele que olha pelo buraco da fechadura.

Se de repente um estranho lhe oferecer flores, cuidado ele pode ser Gay !!!

Boy que é Boy não troca a fita, capota o carro.

A pomba é o passarinho da paz, e a mulher é a paz do passarinho.

Mas vale duas abelhas voando, que uma na mão.

O homem só entende a felicidade, após o casamento, mas aí já é tarde!

Mulher é igual a banco 24hs, sempre tá menstru.., ou quer dizer ocupada, quando mais você precisa dela.

“A campanha contra a dengue é simplesmente o fim da picada.”

“A diferença entre o império romano e o império americano é que, em Roma, o máximo a que um cavalo chegou foi a senador”.

“A esperança é um urubu pintado de verde.” – Mário Quintana

“A lesma é lenta. Ainda bem. E se esse bicho nojento corresse?”

“A maré baixa é quando todos os peixes resolvem beber água de uma vez só.” – Millôr Fernandes

“A minhoca é um absurdo – não tem pé nem cabeça!”

“A partida de futebol entre cavalos acabou empatada.”

“A pulga é um animal abstrato. A gente sente, sabe que existe, mas não pode pegar.” – Max Nunes

“Acho que se os animais falassem não seria conosco que iam bater um papo.” – Millôr Fernandes

“Acupuntura é a solução. Acredite: porco-espinho só morre de velhice.”
ou
“Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.” – Max Nunes

“Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.”

“Alguns galos acreditam que é por causa deles que o sol se levanta…” – Theodor Fontane, 1819-1898, escritor e crítico alemão

“Ao tomar banho, seque-se muito bem. O acúmulo de água nos pneus favorece a dengue.”
ou
”Enxugue-se bem após o banho, pois o mosquito da dengue se reproduz em pneus molhados.”

“Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão… deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro”.

“As galinhas que engolem relógios de pulso não põem ovos na hora certa.” – Millôr Fernandes

“As pessoas que afirmam que pequenas coisas não as perturbam, nunca dormiram em um quarto com um mosquito.”

“Até o marimbondo tem casa.” – Aparício Torelli, o “Barão de Itararé”

“Azarado é o sapo: quando casa tem que levar a mulher para o brejo.”

“Cachorro que convive com cego acaba latindo em Braille.”

“Cachorro que levou mordida de cobra tem medo de linguiça.”

“Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.”

“Caranguejo velho não sai da toca com maré baixa.”

“Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém. Exceto à galinha!”

“Chifre nasceu para o homem, o boi usa de enxerido e o cavalo não tem por que sua mulher é besta!”

“Cobra é um animal careca com ondulação permanente.” – Aparício Torelli, o “Barão de Itararé”

“Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha…”

“Com essa gripe aviária, é bom a gente não soltar a franga.”

“Com o desmatamento, acabou-se a época de cada macaco no seu galho.”

“De todos os animais selvagens, o homem jovem é o mais difícil de domar.” – Platão

“E a zebra disse para a mosca: – Você está na minha lista negra!”

“E deu uma gripe aviária geral: o governo é uma galinha-morta, o Lula é um pato manco, a oposição é um abutre, tucano se faz de avestruz, o governo tá cozinhando o galo e a sociedade tá uma arara.”

“É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.”

“Em casa de mosquito mutante, inseticida é whisky!”

“Em festa de formiga, ninguém elogia tamanduá.”

“Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.”

“Em rio que tem piranha, leve camisinha!”

“Em rio que tem piranha é melhor nadar de costas.” – Stanislaw Ponte Preta

“Em rio que tem piranha, jacaré nada de costas.

“Em terra de sapo, mosquito não dá vôo rasante.”

“Está bem, eu aceito que o motor do automóvel tem sessenta cavalos! Mas só se disser que o motor do avião tem dez mil pardais e o motor do navio cinquenta mil sardinhas.”

“Eu levo uma vida de cachorro! Não odeio, não contamino, não poluo, não invejo, não traio e sobretudo, não dependo de bens materiais para ser feliz!” – Lionel Falcon

“Extrapolar é um urso que se destaca dos outros.” – Humor Tadela – Boletim Nº 75

“Gato: um autômato flexível e indestrutível, fornecido pela natureza para ser chutado quando as coisas vão mal no circulo doméstico.”

“Jamais tente ensinar um porco a cantar; você perde seu tempo e incomoda o porco.”

“Lagartixa é um crocodilo anão ou crocodilo é uma lagartixa gigante?”

“Lagartixa vaidosa no espelho vê jacaré.”

“Mais vale um cachorro amigo do que um que nos morde!”

“Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa.” – Aparício Torelli, o “Barão de Itararé”

“Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.”

“Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça.”

“Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão.”

“Malandra é a pulga que só espera comida na cama.”

“Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia.” – Bruno Oliveira

“Malandro é o canguru, que já nasce de pochete.” – Bruno Oliveira

“Malandro é o gato que já nasce de bigode.”

“Malandro é o gato que não sabe nadar e gosta de comer peixe…”

“Malandro é o pato que nasce com os dedos colados para não usar aliança.”

“Malandro é o porco-espinho, que não precisa pagar para fazer acupuntura. ” – Bruno Oliveira

“Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.”

“Malandro é o zangão, que transa com a abelha e depois morre para não assumir os filhos.” – Bruno Oliveira

“Malandro mesmo é o cavalo marinho, que finge ser peixe pra não ter que puxar carroça.”

“Matar vacas sagradas resulta em ótimos bifes.” – Dick Nicolosi, filósofo

“Meu peixe favorito? Uma piranha na banheira de minha ex-mulher.” – W. C. Field

“Mulheres e elefantes nunca esquecem.” – Dorothy Parker (1893-1967), escritora norte-americana

“Não faça nada com pressa, exceto pegar pulgas.” – Thomas Fuller

“Na frente de formiga, lagartixa bota banca de jacaré.”

“Nem que fosse uma ostra nosso presidente conseguiria produzir tantas pérolas.” – Paulo Leite

“Nunca se deve dar horta para cabrito tomar conta.” – Stanislaw Ponte Preta

“O automóvel nunca substituirá o cavalo.” – a égua

“O gato engata, o pato empata e o sapo encaçapa.”

“O homem é o único animal que pensa que pensa.”

“O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende engolir, antes de engolí-las.” – Samuel Butler

“O ovo frito de hoje anula o galeto de amanhã.” – Millôr Fernandes

“O único animal verdadeiramente racional é o caranguejo, porque não avança rumo ao desconhecido.”

“O pássaro madrugador pode conseguir a minhoca, mas é o segundo rato que pega o queijo.” – Steven Wright

“O turfista é um sujeito que trabalha pra burro, ganha pra cachorro e gasta pra cavalo.” – Max Nunes

“O zangão é a prova de que o golpe-do-baú sai caro.” – Fernando Pessoa Ferreira

“Os cães pensam que são gente. Os gatos sabem que são deuses.” – Artur da Távola

“Os cavalos não apostam nos homens.” – Millôr Fernandes

“Ovo de páscoa: o motivo porque o galo matou o pavão.” – Millôr Fernandes

“Para quem está se afogando, jacaré é tronco.”

“Passarinho que anda com joão-de-barro acaba virando ajudande de pedreiro!”

“Posso levitar pássaros, mas ninguém liga pra isso.” – Steven Wright

“Pra minhoca cega, macarronada é suruba!”

“Pulga e malandro só esperam comida na cama.”

“Quanto o nível do mar cresceria se não houvesse as esponjas do mar?”

“Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar… Amém!” – praga árabe

“Quem morre de véspera é peru.”

“Quem não tem cão… não gasta dinheiro com veterinário!”

“Quem nasceu pra lagartixa, nunca chega a jacaré!”

“Reclamação no restaurante de sapos: – Garçom, não há mosca na minha sopa.”

“Se a água fosse tão boa como achamos, o peixe seria o animal mais cheiroso da Terra.”

“Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada… Se a vida lhe der uma goiaba, faça uma goiabada… Se a vida lhe der um cágado, bem, nesse caso o que você tem a fazer a dá-lo a outra pessoa para não fazer nenhuma besteira…”

“Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.” – Max Nunes

“Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.”

“Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.”

“Se ginga fosse sinal de malandragem, o pato era o rei dos malandros.” – Stanislaw Ponte Preta

“Se mosquito fosse malandro mordia antes e zunia depois.” – Stanislaw Ponte Preta

“Se sair de casa e um pombo cagar na sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da mãe natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.”

“Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.”

“Se um pássaro te diz “Estás louco!”, deves estar, porque os pássaros não falam.”

“Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um peido!”

“Tem gente que come pernas de rã no reveillon. Outros engolem sapos o ano inteiro!”

“Um cavalo na pista não é tão perigoso quanto um burro no volante.” – caminhoneiro

“Um método infalível de entrar em acordo com um tigre é deixá-lo te devorar.” – Konrad Adenauer

“Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.”

“Vendo cachorro muito grande. Come de tudo. Adora crianças.”