Todos sabemos que existem os bêbados do tipo alegre, triste e agressivo. Mas se olhamos detalhadamente veremos que existem pessoas que tem tendências a se comportar do mesmo modo sempre que “estão tomadas” permitindo nos a fácil identificação e classificação destes tipos.
O bêbado “Flash Dancer”, este indivíduo, minutos após ingerir quantidades titânicas de álcool começa a dançar como um frango destroncado. Isso não seria tão grave, se não fosse pelo fato de que sua coordenação psicomotora está um tanto defeituosa. Primeiro e principal, dança completamente fora do ritmo da canção, repetindo passos constantemente. O espaço necessário para dançar é 5 vezes maior que o de uma pessoa em estado sóbrio, já que a cada passo, se desloca uns 5 a 10 mts de sua posição inicial. No geral soca em média 3 pessoas por canção. Após algumas músicas costuma terminar babando em um canto qualquer do salão agarrado na roupa de alguém que esteja por perto. Este pileque ter os piores efeitos secundários: o corpo dói como se tivéssemos brigado 8 rounds contra o Tyson, graças aos golpes, quedas, e passos extravagantes da noite inteira.
O bêbado “Bela Adormecida”, este singular exemplar, costuma, após tomar suas doses, sentar-se em algum cantinho, geralmente ao lado de um sujeito falador, e dormir como um anjinho. Ele começa pescando, mas em poucos minutos você pode gritar, pular em cima, limpar seus bolsos, que o tipo não dará demonstrações se continua vivo. Quando o boteco fechar lá pelas cinco da manhã arregalará os olhos ao ser sacudido e dirá surpreso: “Mas já vamos…”
O bêbado “Encareitor 7000″ também conhecido como “bêbado Wando”, o álcool bate tão forte neste tipo, que ele fica pensando que não há mulher que possa resistir ao seu charme etílico. É geralmente aquele rapaz tímido e mal-humorado, que fala pouco quando sóbrio. Mas basta uma dose a mais para que ele se transforme num Don Juan Etílico. Vai uma depois de outra, agarrando, beijando, xavecando 1 ou 2 linhas, sempre as mesmas. Enquanto o cara consegue ficar de pé sai cambaleando pro lado, delatando sua condição e provocando a fuga em massa das mulheres do ambiente. Mas no entanto não se rende, e segue em sua caçada, encarando até as que estão dançando com outros caras, em geral muito mais fortes. Por isso 1 em cada cinco acaba apanhando por encarar propriedade alheia.
O bêbado “Docinho”. Este quando bebe, fica logo sensível e passa a gostar de todo mundo. Pede perdão pelas coisas que fez, inclusive confessa que já catou a sua namorada, e quase chora ao lembrar do carrinho do amigo que quebrou quando tinha seis anos. A cada 5 minutos pede um abraço e diz o quão importante você é para ele e pede perdão novamente por tudo o que fez e o que venha a fazer. Quando nota que você não dá mais bola procura outra vítima para desculpar-se. Tudo é motivo de drama. Se pisar no seu pé, ainda que não te conheça, é capaz de pedir desculpas em 5 idiomas diferentes, e começa a falar sobre por que pisou no seu pé e os caminhos do destino. Costuma terminar a noite abraçado a uma garrafa… vazia e pedindo desculpas para ela.
O bêbado “Neanderthal”. É aquele tipo que parece sofrer uma espécie de involução, comunicando-se mais por pancadas e grunhidos do que com palavras. Os sintomas mais comuns de quem se relaciona com essa forma inferior são os hematomas no dia seguinte.
A bêbada “Vem que eu tô facinha”. O álcool parece afetar os hormônios desta moça. Dança, rebola, agarra todos os que chegam ao seu lado. Parece corrimão de escada e como a bebida já levou todos os seus reflexos ri feliz ao fortuitamente “pagar” peitinho, bundinha, calcinha, o que seja. Torna-se evidentemente o centro das atenções e se o irmão ou ex-namorado ciumento não aparecer para acabar com a festa, costuma terminar catatônica ao lado de um grupinho de mal intencionados, coitada da moça.
O bêbado “Filma Eu”. É a versão feminina do “Vem que eu tô facinha”. Tipo dos mais dissimulados, faz de tudo para ser o centro das atenções – inclusive chega a fingir estar mais bêbado do que realmente está. Dá vexame, cai no chão, grita em locais públicos, pratica regularmente o famoso bundalelê, enfim, faz de tudo pra ser notado. Na verdade é só mais um carente necessitando de atenção.
A bêbada “Histérico-Maníaca”. Por alguma razão desconhecida este tipo fica com um tremendo mau humor e com um histerismo insustentável. Se você pede fogo a ela, é bem capaz dela começar a gritar, insultar e te empurrar como se fosse uma cantada desaforada. Nunca chame um tipo deste para dançar, pode ser prejudicial para a saúde, já que são propensas às bofetadas.
O bêbado “Bumerangue”. É um tipo extremamente irritante geralmente filho, primo irmão de um amigo seu. Passa a noite inteira caindo e dando vexame. Por vezes, alguma alma caridosa se dispõe a levá-lo embora para sua própria segurança, mas ele sempre dá um jeito de voltar, com um sorriso de vitória nos lábios.
O bêbado “Barsa”. Quando bebe, este indivíduo julga tornar-se receptáculo de toda a sabedoria universal. Entende de tudo, sabe de qualquer coisa, é especialista em qualquer assunto. É de se notar os ares de superioridade concessiva que adota em qualquer discussão, ouvindo com um sorriso desdenhoso nos lábios os argumentos pueris de seus detratores. É o famoso “mala”.
O bêbado “Mala sem alça”. Ele consegue ser pior que o bêbado “Docinho”. Quando ele senta numa mesa, todos se levantam. Esse indivíduo consegue a proeza de reunir em um só os piores defeitos de todos os tipos de bêbados. Mente, fala alto, cospe na sua cara, fica te abraçando e contando piadas sem-graça. Se você tentar evitá-lo te chama pra porrada mesmo mal podendo ficar em pé. Minutos depois vem te abraçar e pedir desculpas.
Por último o tão conhecido, e assumido por ambos os sexos, o “Cachaceiro inveterado”. Ele consome uma quantidade tão grande e da pior e mais forte bebida que logo busca o lugar menos indicado para lançar todo o conteúdo de suas tripas. Após isso, fica num estado tipo zumbi, perambulando pelo lugar, chocando-se com as pessoas e pedindo desculpas para objetos, com a cabeça abaixada, baba solta, cabeça molhada. Em geral terminam a bebedeira assumindo o seu lado “Bela Adormecida”.
FONTE: MDIG
