Sacanagem fazer isso com o Italo José! VÉI

Que merda cara.

O pior é qd se está cagando e chega alguém e fic aum silêncio… Putz, aí qlqr um escuta o barulho da bosacaindo na água, um pum sobressalente… Por isso faço só em casa. hihihi

bah eu ja curto fazer o serviço de pintura da louça sem esse protocolo todo, e ainda sair batendo na barriga e falando: “Que alívio, me sinto uns 5Kg mais leve depois dessa cagada!”

Pqp, mas que frescura!
Eu cago no trampo mesmo e foda-se, aviso que vou cagar, solto tudo lá dentro sem medo nem dó. Peido alto mesmo e que se foda e ainda dou risada. kkkkk

Limpar o cú, que é bom?

De que adianta todo o processo de imunização pra depois levantar a calça com o cu todo embosteado?

Ainda sai fedendo.

PESSOAL, QUANTO AO TEMA, A MELHOR DICA DE TODOS OS TEMPOS É FAZER O CURUPIRA, AQUELE PERSONAGEM DO FOLCLORE BRASILEIRO QUE TEM OS PÉS AO CONTRÁRIO.
AQUI NO TRAMPO TINHA UM CAMARADA QUE QUANDO IA CORTAR O RABO DO MACACO TIRAVA O TENIS QUANDO ESTAVA SENTADO E O COLOCAVA SUTILMENTE COM AS PONTAS VIRADAS PARA O VASO E O CALCANHAR PARA A PORTA.
QUEM VIA SEU PÉ NA CABINE ACHAVA QUE ESTAVA DANDO APENAS UMA MIJADA E NAO FICA NAQUELE FRESCURA DE ENROLAR LAVANDO A MAO PRA VER QUEM ERA O CAGAO.
FUNCIONAVA, ATÉ ELE REVELAR O TRUQE. AGORA SEU APELIDO É CURUPIRA. MAS A DICA É BOA.

hauahauahauahaua… mto bom o post, cara! Só que você não levou em consideração a situação fisiológica do cara. Às vezes, a coisa está tão feia que alguns passos têm de ser deixados de lado… e sentar na privada do jeito que ela está, sem conferir falta de papel nem nada.

Lembre-se que a coisa mais rápida do mundo é a diarréia, hehehe… já conhece a piada?

Abraços o/

Pra quem acima disse que é frescura forrar o assento, cuidado pra não pegar uma chanha braba no cu ou nos ovo do povo que você não sabe onde bota o furico e a rola e contaminar você.
Uma dica: leve uma caixa fósforo com vc e quando terminar toque fogo, elimina fuderoso a catinga. Melhor o cheiro do fosforo queimado do que cheiro de merda.

bele dica véi

vai no mato!

Entra, fecha a cabininha, limpa a privada, senta e caga.

Afinal, você está entrando num banheiro, não numa igreja.

O negocio eh caga fedido… macho q eh macho caga fedido e fala… “isso ai sim q eh cagada e foi sofrido pra sai”

e tenho dito!

Isso q dá colocar pra fora oque a gente tem dentro da gente!!!!

não usou as 3 conchinhas?

Na boa… texto de bixinha…. se não fosse pra cagar naum tinha vaso…
Parece um texto tirado de uma história de uma criança de 8 anos…..

Ri mais do comentario do ed que do post:
“Lá no trabalho agente tem um banheiro separado só pra cagar. Esse banheiro fica na sala dos estagiários. hehehehehehehehhe

O lance é cagar e deixar a porta aberta.”

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk chorei de rir

Chorei de rir do comentario do William Bodão

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Isso sim é um dia de merda

O que é um peido para quem está todo cagado?

‘Aeroporto Santos Dumont , 15:30..

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.

Mas,atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.’Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30′.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

‘Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.’

‘Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.’

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: ‘Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.

‘Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo’. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

‘Cara, caguei!’

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

‘Que se dane, me limpo no aeroporto’, pensei.

‘Pior que isso não fico’.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.

Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado…

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: ‘Agora chega, né?’

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o ‘check-in’ e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. ‘Ele tinha despachado a mala com roupas’.

Na mala de mão só tinha um pulôver de gola ‘V’.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e
mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão
de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola ‘V’, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o ‘RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO’ e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

‘Nada, obrigado.’

Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda…

Rilitros com o comentário do Marcelo!!
HAUHAUAHu

pelo menos posso cagar de boa no trampo trabalho em pet shop, de tana merda q é jogada no vaso uma a+ ou a – ninguem percebe quando se defecou