Antes de mais nada, queria deixar bem claro a você, vegetariano, que eu não tenho nada contra a sua espécie. Eu só sou contra seus ideais. E, se você é mesmo vegetariano, vegan, enfim, algo do tipo, poderá se ofender com esse texto. Então, apenas me considere como mais um idiota carnívoro/carniceiro e não leia a coluna se você não tiver bom humor, certo?

Não lê essa linha aqui também.

Primeiro: Vegetarianos gostam de espalhar vídeos pela internet mostrando animais morrendo, pra tocar a gente. Algumas pessoas acham aquilo tudo muito horrível e param de comer carne na mesma hora. Outras acham aquilo desumano, mas não param de comer carne, totalmente. Outras quebram os joelhos falando que trabalharam em matadouros e sabem bem como é. Eu fiquei com uma fome do cacete e fiz um hambúrguer triplo com o que sobrou do churrasco de Domingo, acho que tinha até a coxa do Costelinha, meu cachorro.

Matar animais pra comer é desumano? Humanos fazem isso pra sobreviver, e até mesmo os próprios animais. Se isso é desumano, castrar animais domésticos também é. Você não tem o DIREITO de proibir que um cachorro dê uma bimbada de vez em quando, e fica feliz de rejeitar um pedaço de bife que veio de um boi que foi criado pra virar a sua refeição. A pergunta é: Se você fosse jogado no mundo peladão e convivesse com outros semelhantes também peladões mas não pudesse dar aquela desestressada de vez em quando, por que DIABOS você iria continuar comendo a mesma comida cheia de vitaminas pra deixar seu pêlo bonito por mais de 20 anos? Aliás, por que você teria pêlos bonitos se não pudesse comer ninguém? Se eu fosse um cachorro, engordaria e começaria a gritar “MUUU” pra ver se acabariam com essa angústia logo. Seria bem melhor virar um bife ou ver alguém tentando tirar meu leite toda manhã. (heh)

Aliás, é uma boa jogada essa de que animais são amigos, não comida. Até hoje eu não conheci ninguém que domesticasse um javali em casa. Provavelmente, se alguém tentasse, viraria comida cedo. E, se fosse meu vizinho, após isso, o javali viraria salame. Também nunca me pararam na rua pra falar: “E aí, véi. Esse aqui é meu amigo, Maurício. Sim, ele é um PORCO, você tem algo contra? Estou levando ele em um bordel, sabe, é o aniversário de 15 anos dele, HEHE. Sou um puta amigão, né?”. Porra, PORCOS SÃO AMIGOS! Vá até um chiqueiro e chame-os pra tomar chopp. E, é claro, tudo por conta deles. Já tentou jogar sinuca com uma vaca? Aliás, amigos também fazem sexo, né. É clássico ouvir de alguém um “Quando eu morava na roça, sempre tirava o atraso com uma égua”. Éguas são aquelas amigas que estão lá pro que der e vier, você SEMPRE poderá contar com elas.

Os tatus podem ser ótimos companheiros para baladas. Conheceu uma gordinha e tá sem dinheiro pra pagar um motel? Chame um tatu, debaixo da terra pode ser uma experiência e tanto. Mas os amigos burros são os mais companheiros. Eu mesmo, só tenho amigo burro, sou uma pessoa extremamente feliz.

E não é ironia, animais são mesmo amigos. Dê um pedaço de bife pra um porco. Ele irá comer, e irá gostar de você, afinal, você o alimenta. Dê um pedaço de bife pra um vegetariano. É provável que ele jogue na sua cara, te xingue e comece um sermão. Se você pedir pra ele ficar quieto, ele vai ficar mais nervoso ainda e querer te socar - e você não vai querer apanhar de uma salada de frutas, né? Agora, se um porco está produzindo aquele som estranho, jogue outro pedaço de bife que ele vai ficar quieto, e vai gostar mais ainda de você. Você se casaria com um porco.

Já viu uma plantação? Eu já.

Plantas são verdes. Né? Éééé, são. Depois de tirar os porcos do terreno, aqueeeles que só estavam lá pra deixar o terreno mais macio e agora vão virar salame, o pessoal começa a organizar o lugar, plantando sementes. Aí é aquela coisa bonita: Plantas crescendo, o verde nascendo… é a vida, afinal. Claro, jogaram merda no terreno inteiro, as plantas absorveram aquilo pra crescer. Agora vem a parte mais chata: Os vermes estão querendo comer aquela merda verde com gosto de mato antes de você. Então os donos da plantação vão lá e tacam veneno, matando toda forma de ser vivo que não seja planta por lá. Fora os espantalhos que colocam em toda parte só pra assustar pequenos passarinhos indefesos que só querem se alimentar. Pássaros não são amigos. São animais muuuito maus.

Depois disso tudo, quando as árvores já estão dando frutos, aí que a coisa começa a ficar pesada. Imagina que você é uma árvore. Imaginou, né? Agora imagina um puto indo lá, todo dia, arrancar pedaços de você. Pois é, as plantas sofrem. Elas querem evoluir, querem dar frutos pra se reproduzirem e… vai um agricultor lá e fala: RÁÁÁ! PEGADINHA DO MALANDRO! Depois, os frutos são jogados vivos em sacos, amontoados. Aí são transportados até um local de venda, jogados fora quando podres e sofrendo com o clima e com a desigualdade social. “Hmm… Esse tomate tá mais bonito.”

Ao contrário dos animais, os vegetais são ingeridos vivos. Ah, como assim CÊ NÃO SABIA? Acabou de comer uma saladinha, foi? Tem um ser vivo dentro do seu estômago, sendo devorado pelo seu ácido estomacal. Ele não pode fugir, não pode gritar… é uma forma de vida que luta pra se manter viva dentro de você, mas acaba virando merda. Se você adubar seu terreno com a sua própria merda, pode até ser que aconteça alguma reencarnação. Taí, nunca pensei nisso. Talvez algum cineasta pense, e pode ser que surjam filmes de zumbis vegetarianos. “CÉÉÉREBROOOS… DE SOOOJAAA.”.

Um dia desses eu estava discutindo com uma beterraba, afinal, beterrabas não são amigas. Ela queria igualdade social, e eu disse algumas verdades à ela, como “Eu nunca vi uma foto de campos de concentração com beterrabas dentro, então não venha com esse papo.” e “Vocês não têm coração, NÃO TÊM SENTIMENTOS!”. Acalmem-se, eu dei a ela o que ela merecia: Preparei um suco de beterraba. Em pensar que eu perdi duas horas da minha vida discutindo com uma beterraba e usando golpes baixos como “Eu comi a sua mãe!”. Vou acabar com o resto da família dela antes que elas virem amigas de alguém.

Enviado por Théo do Atoouefeito