Depoimento de um Depilado

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Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas ‘partes’.

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer ‘outras coisas’ com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.

Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam ‘outra coisas’.

Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as ‘outras coisas’ não tive mais como negar.

Fudeu tudo e Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.

Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações, que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.

Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de ‘dona da situação’ que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango- assado e liberasse o aceso a zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo ‘pimpão’ como quem diz: ‘sou o próximo da fila’!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as ‘outras coisas’ que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUUUUTA QUEEEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente:

Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr.

Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.

Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça.

Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.

Peguei meu gel pós-barba com camomila ‘que acalma a pele’, enchi as mãos e passei nos ovos.

Foi como se tivesse passado molho de pimenta.

Sentei no bidê na posição de ‘lava xereca’ e deixei o chuveirinho acalmar os ‘doutores’.

Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10°round.

Olhei para meu pinto.

Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem.

Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

‘Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas’, respondi..

Ela pediu para olhar como estavam.

Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).

Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.

Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.

Tentei colocar a cueca, mas nada feito.

Procurei alguma cueca de veludo e nada.

Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.

Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.

E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resta dizer: certas coisas tem de ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Atenciosamente,

O Depilado

  • NOSSA CARA QUE PESSIMA ESSA HISTORIA!!
    NUM TINHA NADA MELHOR PRA ESCREVER NAO?

    • NÃO!!!!

      acessa aqui se não gostou ==> http://www.xuxa.com.br

      • ué cara..nao aceita criticas nao?
        achei fraco sim…
        quem em plena sanidade depila o SACO com cera quente?
        quem achou graça deve ser mulek que nunca precisou depilar os grãos ou mulheres que nao sabem o qt é sensivel a regiao dos ovos!
        FUI

        • Eis um cara (padok) que não superou essa experiência e q teve sua aventura exposta ao mundo.
          Meus pesares aos seus pelos.

        • renatovs vasconcelos

          Cara , você não tem senso de humor , deve ser curitibano , eu moro aqui a 2 anos e nunca vi alguem rir por qualquer coisa , impressionante.
          O texto ta muito hilario , se você não riu problema não é do texto é você ranzinza do inferno!

  • muito legal rsrsrs to rindo igual um besta!!!!

  • muito legal rsrsrs to rindo igual um besta!!!!

  • kkkkkkkk eu achei engraçado

  • kkkkkkkk eu achei engraçado

  • Cristian Rodrigo dos Santos

    DEUSULIVREE

    cera, no escroto? a sua mulher quer evitar filhos né? kkk

    eu depilo, 100% do corpo, uso cera em TUDO, porém ali? ali é só na gilete, e leva uns 45minutos na mais santa calma KKKK

    • depila!! 100% do corpo!!!! hummm!! axo q essa tábua leva prego hein!!!! ashashuhashasasuhsaauhasuhsauhuasuasu

      • jarbas santos

        a grandeza d um homem e medida pelas suas ações sr. machista

      • Eu queria um corpinho depilado desses ao meu lado 😉

  • ahAHahHAHhahHUAuAHUA
    Ainda bem que to trabalhando de casa hojeUHAuauha
    Dei muita risada aqui AUHuhaUHAuauAUahu

  • Limilcer Lara

    Essa coca é fanta

  • Marino Muxfeldt

    Ótimo texto. Muito engraçado
    Acho que poderia ter colocado o crédito para o autor
    Luiz Fernando Veríssimo.
    t+

  • Eduardo Grossi

    muito bom!!!! (a história, claro) hahaha

  • kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

  • Choreei… Qm é o sexo frágil ??…kkkkkkk

  • http://www.youtube.com/watch?v=4iA-kWiw8rk

    assiste q é mais engraçado.. paulinho gogó.  praça é nossa..

  • Esse Texto é show de bola….
    Mas também existe um texto desse na versão Feminina que também é muito engraçado, caso alguém queira ler me manda email que eu envio. murilo.mu@gmail.com Abraços

  • e so usar Veet

  • Rapaz!!  se vc. se imaginar no lugar do cara, vc. não sabe se ri ou se chora kkkkkkkkkkkkk
    muito legal!!!

  • Shirlei Cardoso

    Nosssssaaaa chorannnndo de tanto Rir kkkkkk