Uhull S.A.

Considerando que o principal objetivo é apenas o de irritar o homem e não fazer com que ele termine o relacionamento, existem várias formas de fazê-lo, de deixarmos os amados coitadinhos fulos da vida. Quer ver?

• Antes de beijá-lo passe um batom bem vermelho e depois do beijo ainda diga que ele está parecido com o palhaço Bozo;
• Ao ver, na televisão, a notícia da mulher que cortou o pênis do marido murmure: "Coitada!";
• Bata a porta do carro com toda a sua força;
• Chame-o de outro nome quando estiver bem lá…

• Coloque no sereno as chuteiras ou os tênis de futebol que ele deixa na cozinha e diga que foi a empregada;
• Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte/estrague o dele;
• Critique a mãe dele;
• Critique o time de futebol dele;
• Deixe suas calcinhas penduradas na válvula do chuveiro;
• Esconda o controle remoto da televisão;
• Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está demais;
• Ligue para o trabalho dele e diga que precisa digitar uma monografia no computador dele, mas ele não está funcionando direito e que está sentindo um cheiro estranho de queimado;
• Mexer no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição;
• Ofereça-lhe duas camisas de presente e quando ele usar uma pergunte porque é que ele não gostou da outra;
• Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amigas;
• Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe-as lá até congelarem por completo;
• Quando ele estiver mais alegre do que o costume pergunte: "Você bebeu seu coisa à toa?"
• Quando ele estiver zangado com você chore muito, eles odeiam chantagem emocional;
• Quando ele não conseguir arrumar alguma coisa, diga-lhe: "Precisamos chamar um homem para dar um jeito nisso, né bein?"
• Quando ele perguntar "Foi bom para ti?" Choramingue escondendo a face e diga "Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro."
• Quando vocês estiverem perdidos mande ele perguntar o caminho;
• Roube-lhe todo o lençol;
• Se algum homem se insinuar pra você, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas "rindo da cara do mané";
• Se ele demorar a colocar o preservativo, diga: "Não fiques nervoso, se não der terminamos amanhã.
• Se ele for do tipo esportista diga que você adora ficar em casa e dorme até as três da tarde;
• Se ele for do tipo paradão diga que adora correr na praia;
• Sempre que ligar pra ele passe no mínimo uma hora ao telefone, mesmo falando de coisas sem a mínima importância;
• Sempre vá ao banheiro em grupo;
• Tire uma fotografia quando ele estiver fazendo careta e coloque no seu Orkut;
• Trate-o com objectividade científica e diga: "Já tive 3 namorados/noivos/maridos e, em termos de aproveitamento, você é o do meio."
• Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado;
• Vá para a praia com o menor biquiní que tiver.